A Falu

- Voltunk bor kóstoláson. Megkóstoltunk 26 félét! - Aztán kiköptétek? - Dehogyis! Nálunk más szabályok vannak.

Tehéntelepi beszélgetés, miközben begyalogol a telepre egy macska. - Bejött egy macska. - Bírom ezt a macskát. Olyan jó, tömött, szép állat. Minden reggel jön, odamegy a borjak itatására, felül a tejtaxira, aztán megy az etetőkocsin és ugrik minden kis maradék tejre. A…

- Elérhető az unokaöcséd? Beszélnem kéne vele. - Azt nem lehet. - Miért? - Szökésben van. Meg a felesége is. - Fasza. És az unokahúgod? - Nem tudok róla semmit. 5 éve kurva lett. - Egyre jobb. És a bátyád?  - Az megvan, jó gyerek! Igaz, hogy úgy szerezte a feleségét,…

Hát Tibikém, értsed meg! Ha belegondolsz... Figyelj! Előbb-utóbb meg kell lépni, amit meg kell lépni. Az ember meghasonul bazmeg. Magába száll!

- Hideg volt tegnap, de legalább összebújtatok az Annuskával. - Na annyira azért nem volt hideg!

- XY ügyvéd van a vonalban, szeretne valakivel beszélni. - Hát akkor kapcsoljatok neki valakit!

- Errefelé más a hozzáállás. - Nem állnak ezek hozzá sehogy! Ezek csak hozzáülnek.

Haggyámá asszony! Nem azért ettem meg a sonkát lila hagymával, hogy aztán kidolgozzam! Építse a testet!

Azért vagyok ilyen fekete, mert januárban születtem, aztán a gólya szabadságon volt és engem a csóka hozott.

- Úgy látom a főnök ma reggelre csak fél Viagrát evett. - Miért? - Mert nem baszik, csak baszogat.

Nem tudom felétek hogyan megy ez, de errefelé egy gyerek hamarabb kap őstermelői igazolványt, mint anyakönyvi kivonatot.

- Tudsz asztalost? - Tudok. - És jó? - Elég jó. Mondjuk már csak két ujja van.

Sítáborból hazajőve megkérdezte az egyik fiatal az utcában levő öreg nénit: - Na és mi történt itthon a múlt héten? - Hááát, nem halt meg senki, nem csináltak fel senkit, úgyhogy semmi.

- Hány kiló vagy? - 84. - Az jó. Annyival születtem.  

- Ez egy nagyon korszerű tető. - Az mit jelent? - Nem ázik be.

Még április végén történt, hogy a kórházban marha meleg volt, de úgy, hogy ment a fűtés is. Kérdezték a fűtőst, hogy miért megy a fűtés, mire csak annyit mondott, hogy: Nekem nem szólt senki. És amíg nem szól senki, addig én fűtök.

Gyerekkoromban nem volt szúnyogháló. Szúnyogok voltak, de akkorák, mint az öklöm! Akkorák voltak, hogy azok már nem is csíptek, hanem haraptak! Ha elkapott, akkor lukas maradt az oldalad.

- Nincs annak a fűnyírónak semmi baja! Csak bedöglött.

Egyértelmű, hogy a régi kocsisok és az új sofőrök egy tőről fakadnak. Legalábbis ami a szóhasználatukat illet. Ugyanis az egyik kamionos kapott új autót, aminek PGB lett a rendszáma. Megkérdezték tőle, hogy meg tudta-e jegyezni, mire büszkén mondta, hogy természetesen, hiszen…

Régen kamionos voltam. Mindenki nyugatra akart menni, mert ott lehetett farmert venni meg kólát. Én mindig jobban szerettem keletre menni. A Kaukázusban egy halálos gázolást is simán el tudtál intézni 20 márkából.

- Zsoli bá'! Tudja hány liter bort iszik egy évben egy átlagos magyar? - Na mennyit? - 35 litert. - 35 litert? Ez baromság! A tavalyi évnek 800 literrel álltam neki, aztán a végén már majdnem kölcsön kellett kérnem!

Buli utáni kajaosztozkodás: - Minden tortát viszek! Amin van panír.

Volt egy kicsit kívánósabb lányka a faluban, aki egyszer csak azt vette észre egy jobb buli után, hogy gyereket vár. Az apa kiléte nem volt egyértelmű, ezért vérvételre kellett mennie a potenciális jelölteknek. A kilencedik jelölt lett a szerencsés.

- Hé te! Az asszonyt ne hagyjad ott, mert ellopják! - Dehogy lopják! Bezártam.

- Ez a ház nagyon fontos, mert annak idején itt szállt meg Kádár János! - Látom megbecsülik, mert körülbelül azóta nem nyúlt hozzá senki...