A Falu

A feleségnek az a dolga, hogy a férjnek soha ne legyen annyi pénze, hogy az más nőket szedjen össze.

Rohadjon meg minden fa, aminek vas van a végén!

Meghoztuk a tökgyalut. Nem használtuk, de elbasztuk.

Felkeltünk, aztán gondolkodtunk, hogy mit főzzünk. Rájöttünk, hogy pálinkát kéne...

Hát ha csak whiskey lenne a világon, akkor nem lennék alkoholista.

A rosseb igyon rád hideg vizet!

- Az asszonyt nehogy otthagyjad ám, mert ellopják! - Dehogy lopják. Bezártam.

- Mi lesz szombaton? - Buli. - Aztán? - Kedd.  

- Én csak annyit mondok Bobókám, hogy ártani nem használ. - Őőőő, ja.

Nem kell nekem nő! Ha le akarom égetni magam, akkor csak kiállok a napra.

Teljesen hülye ez az ember. Szerintem behúzta a mágnes.

- Basszameg. Fel vagyok háborodva. Nem kaptam mozgóbért. - Miért kaptál volna? - Kukás vagyok, a kukásautó meg mozog, nem? (És igen. Ő ezt komolyan gondolta.)

Vagy iszunk vagy melózunk. Ez a kettő van, más nincs.

Az a képviselő olyan hülye, hogy még lopni sem tud.

Ejj, az anyját neki! Megyünk vakon, mint Esmeralda!

Csillog, mint a Salamon töke. Csillog, mint a tücsök picsája.

Nincs itt szembeszél, csak rossz irányba mész.

Ez a nő olyan jelentéktelen, hogy nem kapcsol be rá a mozgásérzékelő!

Azt akarod, hogy sokan legyenek a temetéseden? Halj meg fiatalon!

- Maradt még valami a búcsúból? - Persze. A rossz gyomor.

Háromszor iszik a magyar, negyedszer, ha akar.

Ide szakember kellene, én meg vadász vagyok.

Megyek össze, mint a morvai posztó.

- Csak nem mos el minket az eső. - Ember vagyok, a szart mossa el az eső.

Aranyos ez a gyerek, jól ki lehet jönni vele. De bemenni?!