A Falu

- Hallottad? Végeztek az első juhászok az egyetemen.

- Nagyon helyes. Kell is a főnök a sok birkának.

Adnék én neked fröccsöt, de sajnos elfogyott a szóda.

Nem lehet már olyan traktor venni ami nem romlik el. A régi MTZ-k olyanok voltak. Bele is döglött a Szovjetunió.

Hát milyen szerencsétlen ez a ló! Mire megszokta volna az éhezést éppen megdöglött.

Kemény ez a kenyér, nem eszi a pék se,

azt hittem hogy ebből fing lesz, de aztán meg mégse.

Tudod miért nézek én amerikai focit? Mert a rendes foci másfél órája alatt nem sül meg a hús.

Rossz volt idén az idő, ezért a szőlő nem lett túl jó. Ez pedig azt jelentette hogy a bor cukorfoka sem éppen tökéletes. Ahogy viszont Petyu (nem elírás, tényleg Petyu) bá', a falu címeres borosgazdája mondta, majd rakunk bele egy kis bolti napfényt, aztán az majd megjavítja.

- Hallottad hogy meghalt a Jolika?

- Hallottam hogy felakasztotta magát.

- Én azt hallottam hogy rácsapódott a rekamié.

- Én meg hogy az ura csapta agyon.

- Meghalt? Reggel még találkoztam vele.

- Láttam egy gyönyörű csődört. Gondoltam pont jó lesz az én kancámhoz. Megkérdeztem, hát 1000 euróért baszatják meg vele! Hát annyiért már inkább én megyek rá.

Van egy nem túl finnyás fickó a faluban, aki dolgozni és fázni nem szeret, pénze soha nincs, ezért télen eléggé nehéz a hidegben a megélhetése. Pár éve kifejlesztett egy jó megoldást ennek a leküzdésére. Mikor megjönnek a hidegek, körbenéz a faluban és ellop valami kicsit, aztán feladja magát. A rendőrök elviszik, ügye a bíróságra kerül, visszaesőként kap pár hónap börtönt, ő pedig boldogan bevonul.

Legendák szólnak ügyvédi tudásáról, hogy mindig a kívánt mértékű büntetést kapja. Volt már olyan, hogy egy túl lágyszívű bírónő november elején csak két hónapnyi letöltendővel ajándékozta volna csak meg, de ő szólt a saját érdekében, hogy a szándékosságot elfelejtette beleszámolni. Így aztán már ki tudta húzni a melegen húsvétig.

Nem jött össze, mint kurvának az erkölcsös élet.

Aratásidőben, reggel hétkor:

- Na mi van? Most keltél?

- Én? Már azt sem tudom hogyan kell aludni.

A nyulak elég gyorsan csinálják és mindig a nőstény nyulat rakják a hímhez. Ha fordítva lenne, akkor a nőstény védené a területét, így viszont berakják a ketrecbe, az körbenéz hogy milyen fasza ez a kégli, aztán eddigre már el is van rendezve.

Ha annyi virágot vettem volna a feleségemnek születésnapjára, ahány éves lett, akkor az túl drága lett volna. Vettem inkább neki egy kecskét.

Az éjjeliőröknek nincsen sok dolga, ezért van idejük hülyeségeken gondolkozni. Az egyik kitalálta, hogy szerez egy nyomtatott E betűt, ráült, majd így szólt:

- Ráülök E-re.

Ökör.

Van egy nő, aki eléggé érdekérvényesítő természetű. Egyesek sárkányosnak mondanák. Valamint van egy történelemtanár, aki pedig járatos a görög mitológiában.

Így született meg Hidrajulika.

A gondolkodok, tehát vagyok, egy nagyon szép meglátás. Viszont ez nem azt jelenti, hogy ha elgondolkodgatok, akkor elvagyogatok.

Amit nem akarunk hogy ott legyen... Na az a gyom. Esetleg nem gyom, de akkor meg még nem tudjuk a hasznát.

Kolléga nem kedveli olyan nagyon az anyósát, akivel együtt lakik és az érzés kölcsönös. Emiatt aztán ott tesznek keresztbe a másiknak, ahol tudnak. Történt egyszer hogy az anyós kicsit megbetegedett és orvost kellett hozzá hívni. Kolléga fogadta az orvost és még az előszobában megbeszélte vele, hogy mit is kéne csinálni.

- Ugyan már doktor úr! Nincsen ennek semmi baja. Adjon neki egy injekciót, mert azt szereti, aztán már jól is lesz.

- Szereti? Hogy lehet az szeretni?

- Nem tudom, de mondom én hogy szereti. Infúziója nincs? Csak mert azt meg kimondottan imádja!

A mama megkapta mindegyiket. Fú de élvezte.

- Siessen Sanyibá! Nyelje a a kávét amíg meleg, aztán menjünk!