A Falu

Ó, hát az a hülye tatabányai lövöldöző, milyen pöcs volt! Ilyen kiskaliberrel durrongatott. Én lőttem volna, akkor szétlőttem volna a fejét bárkinek! Csinálta volna rendesen a hülyéje.

- Tudod Petikém, mifelénk ennek az újságnak a viccrovata az igazi közösségi oldal. Mindenki idejön, elolvassa, röhög, aztán megbeszéljük mi történt tegnap.

- Aztán milyen ember ez az Anti? - Az Anti? Óóóó, hát az nagyon rendes gyerek. Együtt voltunk becsukva.

Szerintem ebben a téliszalámis medvesajtban nincs is téliszalámi. Mondjuk medve sem...

... aztán kaptunk az ötödik whiskey után egy pólót. Mondjuk nem volt jó, mert kábé s-es volt, mi meg akkor voltunk xl-esek. De mindegy volt, a csajokért vettük ...

Monty Python azt hitte hogy mekkora okosságot talál ki a Hülye Járások Minisztériumával. Mifelénk ez tényleg megvan, csak éppen Járási Hivatal a neve.

Az a baja ennek a lónak hogy szürke. Túl könnyen koszolódik.

Két erősen kapatos öreg a kocsmában. - Na Palikám. Azt mondom igyuk meg a pertut. Attól úgysem lehet berúgni!

A kis Ronaldo nagyon igyekezett keménynek tűnni a buszmegállóban, habár ő is érezte hogy egy Zsiguliban mindez jobban sikerülne.

Ilyen már nincs. Az öreg még a háború után, '48-ban nyitotta a kocsmát. Egész életében itt dolgozott, innen ment nyugdíjba és itt is halt meg.

Az egyik út mellett mindig vannak altesti fizikai munkások. A tél nem tesz jót az üzletnek, mert a sötétedés miatt nem látszódnak rendesen. Ez ellen tett az egyik kreatív virágszál azzal, hogy felvett magára egy láthatósági mellényt. Szép volt.

- Szegény ember börtönbe került. - Hát van egy olyan érzésem hogy nem azért, mert túlfizetése volt.

- Mindig volt a kezében egy csirkecomb. Jó gyerek volt, na!

Fogott a Miki egy őzet. Mondjuk kicsit behorpadt a lökhárító...

- Nincs meg a telefonom. Hívjál már fel! - Gyere föl Imi! - Telefonon te marha!

- Hallottad? Végeztek az első juhászok az egyetemen. - Nagyon helyes. Kell is a főnök a sok birkának.

Adnék én neked fröccsöt, de sajnos elfogyott a szóda.

Hát milyen szerencsétlen ez a ló! Mire megszokta volna az éhezést éppen megdöglött.

Kemény ez a kenyér, nem eszi a pék se, azt hittem hogy ebből fing lesz, de aztán meg mégse.

Tudod miért nézek én amerikai focit? Mert a rendes foci másfél órája alatt nem sül meg a hús.

- Láttam egy gyönyörű csődört. Gondoltam pont jó lesz az én kancámhoz. Megkérdeztem, hát 1000 euróért baszatják meg vele! Hát annyiért már inkább én megyek rá.

Aratásidőben, reggel hétkor: - Na mi van? Most keltél? - Én? Már azt sem tudom hogyan kell aludni.

A nyulak elég gyorsan csinálják és mindig a nőstény nyulat rakják a hímhez. Ha fordítva lenne, akkor a nőstény védené a területét, így viszont berakják a ketrecbe, az körbenéz hogy milyen fasza ez a kégli, aztán eddigre már el is van rendezve.

Ha annyi virágot vettem volna a feleségemnek születésnapjára, ahány éves lett, akkor az túl drága lett volna. Vettem inkább neki egy kecskét.

- Voltatok kirándulni a nyáron? - Persze. Elmentünk a szigetekre. - Milyen szigetekre? - Hát a járdaszigetekre bzmg.