A Falu

Akkor a mai program az lesz, hogy megfürdünk, megborotválkozunk, szépen felöltözünk, aztán itthon maradunk.

Olyan lovat csinálok neked, hogy még téged is megtanít hajtani!

- Fú, te! Olyan csaj van a boltban, hogy a Béla külön ment a festékért meg az ecsetért!

- Hát ez meg ki volt. - A Jocó fia. - Ez? Én ezt nem ismerem. Csak a dagadtat. - Ez volt a normális.

Jött egy gyakornok a tsz-be, valamilyen főiskolásról. Kicsit kérdezgették, hogy mégis mire számítsanak vele kapcsolatban. A lényeg itt található: - Na és milyen szakra jársz? -…

- Hülye ez a törvény, miszerint csak földműves vehet földet. Mi lesz a következő? Csak kőműves vehet házat?

- Hát én ebbe a forgalomba józanon ki sem merek menni! - mondta Jocó, a reggeli stameszét iszogatva.

Volt egy fickó, akinek a pincéje az első hótól kezdve a tavaszi olvadás utánig, minden évben folyamatosan vízben állt. Mikor már sokadik éve ez volt a menetrend, úgy gondolta, hogy akkor erre akár építeni is lehet. Jött a november, megjött a víz és már be is telepítette hallal…

- Tudod Pityukám az a helyzet, hogy én két dolgot szeretek az életben. Enni és énekelni. - Az evés meg is látszik rajtad.

- Te Józsi! Nagy a bajom. Van ugye ez tehenem. Jó meg minden, de a kisborja valamiért csak az első két bimbójából szopik. Ezért aztán az a kettő ki van fényesedve, a másik kettő meg csak úgy van. Baj ez? Mit kell ilyenkor csinálni? - Szopjad ki te!

Na figyelj gyerek! Lehet, hogy ez az IFA nem néz ki túl jól. Az is lehet, hogy te még a csattogós lepkét tologattad, mikor ezt már kivonták a forgalomból, de attól el kell hinned, hogy jó kis gép ez.

- Hol dolgozik a Laci? - A hunoknál. - Hunoknál? - Aha. Hun itt, hun ott.

Volt a faluban egy pulyka, amelyiknek Torgyán volt a neve. Pont olyan felfújva járt és ugyanúgy szuszogott. Aztán levágták. Az eredeti Torgyán még jobb állapotban van.

Hát Pityukám, értem én hogy hova kéne elmenni, de én csak addig megyek, ameddig a harangszó elhallatszik. Tovább nem!

Valós beszélgetés. - A halottaknak küldjek ajánlott levelet vagy csak azoknak, akik élnek? - Küldjél a halottaknak is. Csak átveszik majd valahogy. (Az igazi röhej, hogy sokszor tényleg átveszik. Alá is írják.)

Rettenetesek ezek az utak. Egyik nap is belementem egy akkora kátyúba, hogy egy busz át tudott menni fölöttem.

Egyik haver síelni tanult a Magas Tátrában még sok évvel ezelőtt. Mint minden kezdő, ő is esett egy óriásit, de úgy, hogy a fél hegyet lehozta magával. Miután megállt, eleresztett egy olyan igazi, magyaros, szóismétlés nélküli, erőteljes káromkodást. Megállt mellette egy…

Kolléga elgondolkodott miután a feleségével beszélt. Ami így zajlott: - Drágám, eljönnél értem? Nincs kedvem busszal hazamenni. - Jaj, ne kelljen már átöltöznöm. Munkaruhában vagyok. - Munkaruhában? Te? - Persze. Bugyi, melltartó.  

- Sanyikám! Követni kell a divatot. Én is bió lettem. Vacsorára tudod mit ettem? Fitnesszcsülköt meg wellnesskólát.

Kolléga anyósa elég rossz állapotban fekszik a kórházban. Odamegy a dokihoz a kolléga és megkérdezi: - Doktor úr, mire számítsunk? - Hát szerintem legjobb ha felkészülnek a legrosszabbra. - Felgyógyul?  

Vettem pár csirkét, aztán mondta az eladó, hogy 25 a végső ára, abból már nem enged, ha a fene fenét eszik sem! Végül azért 18-ért elhoztuk őket.

- Mit csinálsz te az erdőben? - Mindent amit illegális! - Felcsaptál mezőőrnek?

Nem igaz már hogy ezekből a tehenekből mindig folyik valami.

- Hé szomszéd! A tehenei legelik a kukoricámat! - Örüljön neki hogy ingyen trágyáztatom.

- Ez a ház? Nem rég lett csinálva. '82-ben építettem. A garázs meg teljesen új, alig 10 éve csináltuk.