A Falu

Ma láttam egy autót, ami körül, egy literes flakonokban, körülbelül 8-10 liter víz állt, de úgy, hogy még a tetejére is jutott. Szerencsére volt lehetőségem megkérdezni, hogy ez mégis mire jó, majd jött a nem várt válasz: - Így nem másznak bele és rá a nyestek. ... De…

- Hát képzeld el, mi történt velem! - Micsoda? - Meghalt az asszony. - Húha, részvétem. - Meg szereltem tegnap a kombájnt, aztán letört a körmöm is, mert belenyúltam valamibe. Teljesen felszakadt. Fáj, mint az állat. - Hát van baj elég...

- Hallom Lali, megszületett az unokád. - Meg. - Aztán hogyan hívják? - Dzsenifer. - És azt hogyan írják? - Faszom tudja.  

Elmentünk pecázni a haverokkal pár hete, és elég rendesen rákészültünk. Vittünk, sört, bort, pálinkát, amit csak akarsz. Elég jól sikerült a hurcolkodás, mert baszki a stégen annyi pia volt, hogy megálltak a csónakosok, mert azt hitték elérték a büfét.

- Esik az eső, de mit csináljunk vele? - Szerintem hagyjuk.

Arra rájöttetek már, hogy a vakondok számára mi földönkívüliek vagyunk?

- Jó nagy felesége volt. Olyan 130 kilós. Elhúzta a hármas ekét.

- Utálom ezt az EU-t. Az oroszokat jobban bírom. - Csak az a baj, hogy az oroszok külföldre mindig tankokkal mennek. - Már miért mennének tankokkal? - Az oroszok MINDIG visznek magukkal tankokat.

Volt egy sofőr a környéken, akit mindenki csak Fehér Hollónak hívott, értelemszerűen azért, mert az ilyen ember ritka volt, mint a fehér holló. A nevét annak köszönhette, hogy volt felesége és barátnője is, akik tudtak egymásról. Sőt, együtt laktak a fickóval hármasban! Olyan…

- Azt mondták, hogy az asszonynak nem lehet gyereke, mert el van gyugulva a petevezetéke. - Hülye vagy komám, hát fújjál bele!

Hát figyelj! Én nem értek a vadlibákhoz, de ezeknek nem délre kéne repülniük az észak helyett?

Volt egy kisebbségi kolléga a régi tsz-ben, aki meg akart tanulni vezetni. El is kezdte, az első vizsgákat könnyedén vette, de a vezetési vizsgáig sehogyan sem bírt eljutni, pedig az alapvető készségei megvoltak a vezetéshez. Kis idő múlva aztán ott is hagyta az egészet.…

Azt volt ám a szép, amikor az alkoholista vitte autóval az elmebeteget a pszichiátriára, de egyik sem jött haza, mert mindkettőt bennfogták.

- Hú, haver! Meglett az Aranykalászos gazda vizsgám! - Ejj, akkor most már téged is felvettek parasztnak? Akkor iszunk!

Két lányom van. Egy vadász,meg egy normális.

Nem bírom én a papír zsebkendőt, csak a rongy az igazi. Azt nem viszi át a takony, ha beleküldöd.

Nem vagyunk mi bonyolult népek. Nálunk a Sunshine barbi is csak Száncsá Barbi volt.

- Jó bál volt ez a múlt heti. Csak valami volt a piában, mert mindenki verekedni akart, csak én akartam dugni.

- Milyen volt a tegnapi koncert, művész úr? - kérdezte a szobafestőt a megbízója. - Áááá, Playback volt az egész buli. Jó lenne ilyen ecset is. Csak beindítom, aztán már mehetek is inni.

- Egyetem? Persze! Én is jártam egyetemre. Fél évig vittünk oda betont.

- Hát ez kész! Már a fekete ruhát tisztíttattuk, erre feléledt a mama. Annyira jól van, hogy azt mondta, talán még kérő is akadna. Pont arra lenne szükségünk. Mondjuk az legalább elvinné.

- Jaj de szép lábad van! És egyből kettő is van belőle!

Nem vicces, nem is történet, de ma láttam idén először a vadlibákat V-ben repülni. Jön a tél.

- Doktor úr! 30 éve minden reggel iszok egy pohár tejet és eddig semmi bajom nem volt, most meg reggel hánytam tőle. Mit csináljak? - Ne igyon!

Én a sitten is úr voltam. Mindig kinyitották előttem az ajtót.