A Falu

Nem régen volt József nap. Ki is jöttek a rendőrök, mert tudták hogy ha valamikor, hát ilyenkor megéri szondáztatni.Számítottak rájuk, nem nyertek hangszórót.

- Hogy vagy Pityu? - Ne is kérdezd! Szívbeteg vagyok. - Te? Ilyen fiatalon? - Hát igen. Annyit szívtam hogy belebetegedtem.

- Nem adsz puszit? - Nem adok, amíg nem vagyunk egy szinten a Marioban.

- Helló Jocókám, megiszunk egy sört? - Most nem, de majd munka után átmegyek. - Oké, akkor várlak a kocsmában öt órakor. - Öt órakor? Azt mondtad munka után.

Valódi beszélgetés egy sofőrrel: - Mennyit fogtok ma fordulni? - Úgy ötöt. Ha kell Ekáer, akkor lehet hogy csak kettőt. Azóta azért már javult a helyzet.

- Te Sanyi! Eléggé csípős már a szagod. Nem kéne megfürödni? - Pityukám... Én ezeknek nem fürdök! A rendszerváltás óta nem ültem kádban!

Mekkora szopás volt már ezeknek a fényevőknek a napfogyatkozás! Koplalhattak szegények.

- Azt mondták ezek a politikusok, hogy családi összefogásból tudták megépíteni az a kacsalábon forgó palotát. Igazából ez nekem is sikerülne. Csak éppen nem a saját családommal, hanem az ő családjukkal kéne összefognom.

Egyik havernak elveszett a rendszám az autójáról és úgy gondolta hogy amíg nem szerez újat, addig egy kartonpapírból kivágott rendszám pont megfelel. Még zászlót is színezett rá! A rendőrök nem így gondolták és 50000 Ft-os bírságot kapott okirat hamisításért.

- Marha nehéz mostanában rendes alkalmazottat találni. Neked eddig három volt, de az egyik lopott, a másik meg lusta volt. - És a harmadik? - Az a kettő együtt.

Beszélgetett egy öreg és egy fiatal mezőgazdász a jelenlegi gazdasági helyzetről és az öregebb résztvevő jó magyar szokás szerint panaszkodással kezdett: - Azért régebben jobb volt. 20 éve annyira logikusan mentek a dolgok. Nem voltak ilyen idióta szabályok, törvények és fele…

- Pityukááám!!! Hát menjél már haza! Nincsen rajtad alsógatya. - Sakkómiva'? Honnantudod? - Hát felső sincs.

Hát figyu. Jó ötlet ez a paintball, de azért a Sanyit inkább ne vigyük. Legutóbb mikor elmentünk vele lövöldözni, bekattant nála a Doom reflex, bement berzerkerbe, aztán úgy vágta hátba a Petit puskatussal hogy szegény gyerek elájult.

- Én mondom nektek úgy volt ahogy most elmondom. Elkapták, aztán felakasztották. Két évre!!!

Az egyik helyi műhelyben volt két gyakornokgyerek, akiket mindig arra osztottak be, hogy bezsírozzák azt, amit be kell zsírozni egy traktoron, munkagépen. A raktáros egy idő után már unta, hogy minden zsírját felhasználja a két kölök, hát kitört belőle egy nem éppen toleráns…

A háború után még máshogy ment a házasság, mint jelenleg. Ezért amikor nagyapám elment a dédnagyapámhoz, akinek két lánya is volt, teljesen normális volt a következő kérdés: - Aztán mond fiam! Minek kell neked a leány? Igára vagy parádéra?

Egyik kisebbségi haver talált egy telefont, ami nem kapcsolt be, nem reagált semmire. Úgy tűnt döglött, ezért hagyta ott valaki. Kicsit szöszölt vele, rakott bele új SIMet és paff, beindult. Szüksége nem volt rá, gondolta eladja. El is ment a használt telefonokkal foglalkozó…

- Milyen szépen megnőtt ez a Katika. - Hát igen. A szőlő is a karó mellett iperedik.

- Jolika, magának aztán nagy szerencséje van! - Már miért lenne? - Hát mert most olvastam hogy a nagy seggű nők tovább élnek.

Volt egy közepesen szar buli a kultúrházban, ahová nagyon hivatalos volt az egyik lokális dzsigoló. Neki - és a haverjának - viszont ezúttal semmi kedve nem volt, ezért csak ácsorogtak az ajtó előtt és egymást nézték. - Hát én ide nem akarok bemenni. - Szerintem is inkább…

- Mikor született? - 86-ban. Csernobil után. - 86-ban??? Bazmeg! Még akkor is születtek emberek?

- A Zsiga nem tudott jönni. Inflációs. Ja nem, infulenziás. Nem, ez sem. Taknyos, na!

- Nézzed már, milyen fasza ez az IFA! - Az. Fasza. Inkább Honecker bosszúja.

- Hú, de kibaszott velem a gyógyszerész! - ??? - Áthívott borozni és valami rettenetes lőrét itatott meg velem tegnap este. Annyira fáj a fejem, hogy reggel a köntösöm pántját csavartam köré, hogy ne essen szét! Úgy néztem ki mint egy nyugdíjas Rambó. Most meg megyek hozzá…

A marha Toncsi gyerek! Imád autót szerelni, de néha még becsúsznak kis hibák. Szétszedte az apjának a múzeumba való Zsiguliját az udvaron, mert hogy ő tuningol rajta, aztán összerakta pár hét alatt. Amikor meg jött a kipróbálás ideje, beült a jobb egybe, berakta a legújabb…