A Falu

- Ha eltekintünk attól, hogy mi vagyunk a főnökök és mindig nekünk van igazunk, akkor mi a szabály?

- Hú, te! Ezek ott fent marha nagyot fognak dőlni! Vigyázni kell, nehogy alákerüljünk.

Sose várok nőre! Egy óránál tovább.

Van akinek fasza apja van, van akinek meg apja fasza.

- Szervusz Józsikám! Isten éltessen Béla nap alkalmából!

Összeszerel - Hebrákol, hugybugyol

- Én vagyok az ész, Pityu az erő, Sanyi meg a technika.

Kolléga elgondolkodott miután a feleségével beszélt. Ami így zajlott:

- Drágám, eljönnél értem? Nincs kedvem busszal hazamenni.

- Jaj, ne kelljen már átöltöznöm. Munkaruhában vagyok.

- Munkaruhában? Te?

- Persze. Bugyi, melltartó.

- Sanyikám! Követni kell a divatot. Én is bió lettem. Vacsorára tudod mit ettem? Fitnesszcsülköt meg wellnesskólát.

Mumák - Porcica

Átesett mint szomszéd lány a kocsirúdon.

Pukkasztok egy sört - Nyitok egy sört.

Az egyik környékbeli faluba még a múlt század elején megérkezett a cirkusz, mindenféle egzotikus állattal. Az emberek tátott szájjal nézték őket, míg egyik este, az egyik kicsit pityókás hazafi látni vélte az egyik oroszlánt a szőlőhegyi tanyájáról. El is terjedt a hír azonnal, hogy elszökött az egyik oroszlán, ennek eredménye lett a következő versike:

Emberek, emberek! Kaszára, kapára!

Oroszlánt láttak a falusi határba'

Fogjuk el a fenevadat élve,

Nagy dicsőség lesz a községre nézve.

Később aztán kiderült, hogy természetesen semmilyen oroszlán nem szökött el, csak egy kicsit nagyobb fajta hosszú szőrű kutya, amit elég bor után akár oroszlánnak is lehetett nézni. Viszont a verset azóta is emlegetik a környéken.

Kolléga anyósa elég rossz állapotban fekszik a kórházban. Odamegy a dokihoz a kolléga és megkérdezi:

- Doktor úr, mire számítsunk?

- Hát szerintem legjobb ha felkészülnek a legrosszabbra.

- Felgyógyul?

Tudományosan bizonyított tény, hogy a Falu a világ közepe. Azért, mert itt süt bele a nap a kútba.

Volt egy annyira jól sikerült menyasszonyszöktetés, hogy senki nem találta a csajt. Ment körbe a csapat, már a szomszéd falun túl jártak, mikor összefutottak egy kicsit kapatos ismerőssel, egy ottani bálban. Miután volt rá esély hogy esetleg itt a keresett személy, hát rákérdeztek:

- Drága jó barátom! Nem láttál errefelé egy menyasszonyt kóricálni?

- Lehet hogy láttam. Hogy nézett ki?

- Hát vajon hogy? Olyan menyasszonyformája van. Fehér ruha, üvegcipő.

- Én olyat nem láttam, de keressük együtt!

Igaz, a menyasszony nem lett meg még jó darabig, de az esküvőre így érkezett meg egy új vendég.

Vettem pár csirkét, aztán mondta az eladó, hogy 25 a végső ára, abból már nem enged, ha a fene fenét eszik sem! Végül azért 18-ért elhoztuk őket.

- Mit csinálsz te az erdőben?

- Mindent amit illegális!

- Felcsaptál mezőőrnek?

Nem igaz már hogy ezekből a tehenekből mindig folyik valami.

- Hé szomszéd! A tehenei legelik a kukoricámat!

- Örüljön neki hogy ingyen trágyáztatom.

Van a faluban egy bő középkorú fickó, aki nem volt katona. Ez a mutatvány a szocializmusban nem volt kis mutatvány, neki mégis sikerült megoldani anélkül, hogy alkalmatlannak nyilvánították volna. Nem kellett hozzá más, csak egy korán elvett nagyszájú feleség, aki mikor a sorozás volt, elment vele a sorozásra. Mentek be az újoncok a sorozási bizottság elé, amikor pedig ő jött, akkor nem ő ment be, hanem a friss feleség, aki a sorozók fürkésző és értetlenkedő tekintetét látva egy mondatot mondott:

- A Pityu nem lesz katona. Nem ér rá.

Mindezt olyan hangsúllyal és nézéssel párosítva, hogy nem volt ellenvetés, hazaküldték őket. Később megint bepróbálkozott a katonaság, megint a fiatalasszony ment a bizottság elé, hasonlóan tömör mondanivalóval.

- Nem értik hogy a Pityu nem ér rá? Hagyják békén!

Ezúttal mindenki megértette a szimpla sorozótiszttől a tábornokig. Többet nem is erőltették a katonaságot a Pityuval. Úgy gondolták otthon is meg fogja tanulni a rendet.