A Falu

Ki korán kel... az keveset alszik.

- Nézzed már, milyen fasza ez az IFA!

- Az. Fasza. Inkább Honecker bosszúja.

- Az én szépségem nagy felületen mutat jól.

- Hú, de kibaszott velem a gyógyszerész!

- ???

- Áthívott borozni és valami rettenetes lőrét itatott meg velem tegnap este. Annyira fáj a fejem, hogy reggel a köntösöm pántját csavartam köré, hogy ne essen szét! Úgy néztem ki mint egy nyugdíjas Rambó. Most meg megyek hozzá fájdalomcsillapítóért.

A marha Toncsi gyerek! Imád autót szerelni, de néha még becsúsznak kis hibák. Szétszedte az apjának a múzeumba való Zsiguliját az udvaron, mert hogy ő tuningol rajta, aztán összerakta pár hét alatt. Amikor meg jött a kipróbálás ideje, beült a jobb egybe, berakta a legújabb lakossági veretőstechnó válogatását, berakta egyesbe a gépsárkányt, aztán kipörgő kerekekkel elindult hátra. Akkor jött rá, hogy van egy sebessége előre, meg négy hátra.

Ó, hát az a hülye tatabányai lövöldöző, milyen pöcs volt! Ilyen kiskaliberrel durrongatott. Én lőttem volna, akkor szétlőttem volna a fejét bárkinek! Csinálta volna rendesen a hülyéje.

- Ne igyál kólát, mert lelankad a pöcsöd!

Ez azért okostelefon, mert sokat gondolkodik.

Annyira nem Falu, inkább általános női meglátás, de azért ideillik:

- Én ruhákban tárolom a pénzem.

- Tudod Petikém, mifelénk ennek az újságnak a viccrovata az igazi közösségi oldal. Mindenki idejön, elolvassa, röhög, aztán megbeszéljük mi történt tegnap.

Minden a legnagyobb rendben, semmi sincs a helyén.

Vannak a logikus és vannak a könyvelői megoldások.

Aki a bort nálam jobban szereti, az már venyigéstől eszi.

A Falu metálzenekarának újabb megnyilvánulása: Ez a Santana egész jó zenét csinál, de kéne neki egy fasza gitáros.

- Aztán milyen ember ez az Anti?

- Az Anti? Óóóó, hát az nagyon rendes gyerek. Együtt voltunk becsukva.

Szerintem ebben a téliszalámis medvesajtban nincs is téliszalámi. Mondjuk medve sem...

A Wellness az az, amikor megyünk 200 kilométert azért, hogy kistévén nézzük a pornót.

... aztán kaptunk az ötödik whiskey után egy pólót. Mondjuk nem volt jó, mert kábé s-es volt, mi meg akkor voltunk xl-esek. De mindegy volt, a csajokért vettük ...

A Falu metálbandájának az ars poeticája, hogy: Rockereknek nem kell szolfézs. Hangerő kell, meg hosszú haj.

Lacikát nagyon imádta az anyukája. És mint sok anyuka, teljesen elvesztette az önálló személyiségét és csak Lacika szemszögéből volt képes látni a világot. A munkahelyén is csak az ő hiperintelligens, szupererős és igenügyes Lacikája volt az egyetlen témája, ami egy idő után már eléggé az agyára ment a többi kollégának. Mikor jött Lacika születésnapja, akkor a munkatársak úgy gondolták illendően megköszönik a sok felejthetetlen Lacikás percet. Vettek hát neki egy dobfelszerelést. Az anyuka mosolya nem volt őszinte.

Monty Python azt hitte hogy mekkora okosságot talál ki a Hülye Járások Minisztériumával. Mifelénk ez tényleg megvan, csak éppen Járási Hivatal a neve.

Az a baja ennek a lónak hogy szürke. Túl könnyen koszolódik.

Két erősen kapatos öreg a kocsmában.

- Na Palikám. Azt mondom igyuk meg a pertut. Attól úgysem lehet berúgni!

A kis Ronaldo nagyon igyekezett keménynek tűnni a buszmegállóban, habár ő is érezte hogy egy Zsiguliban mindez jobban sikerülne.

Paradicsom, köménymag, jaj de kömény legény vagy.