A Falu

- Marha nehéz mostanában rendes alkalmazottat találni. Neked eddig három volt, de az egyik lopott, a másik meg lusta volt.

- És a harmadik?

- Az a kettő együtt.

Beszélgetett egy öreg és egy fiatal mezőgazdász a jelenlegi gazdasági helyzetről és az öregebb résztvevő jó magyar szokás szerint panaszkodással kezdett:

- Azért régebben jobb volt. 20 éve annyira logikusan mentek a dolgok. Nem voltak ilyen idióta szabályok, törvények és fele ennyit sem kellett fizetni adóba. Most meg papírmunkázunk egész nap, a földön nem voltam egy hete!

- Ne siránkozzon, mert magának legalább a fél élete értelmesen telt.

Akkor történt ez, amikor még a politikai korrektséget nem vitték túlzásba és az előítéleteknek pozitív hozadékai is voltak. Az történt ugyanis, hogy a csendőrök késő éjjel járőröztek a Faluban és környékén és találtak egy cigányt a falu szélén ácsorogni. Semmi rosszat nem csinált, csak nézelődött. Erre az öregebb csendőr odament hozzá majd nyitásként lekevert a cigánynak két pofont és hazazavarta. A másik megkérdezte tőle, hogy miért kapta a cigány a verést.

- Azért édes fiam, mert éjfél elmúlt, ennek a cigánynak errefelé földje nincsen, csak lopni mehetett. Kicsit elvettem tőle a kedvét.

- Pityukááám!!! Hát menjél már haza! Nincsen rajtad alsógatya.

- Sakkómiva'? Honnantudod?

- Hát felső sincs.

- Tudjátok mi cigányul a Jóisten? Atyavajda. Az a kemény öcsém!

Hát figyu. Jó ötlet ez a paintball, de azért a Sanyit inkább ne vigyük. Legutóbb mikor elmentünk vele lövöldözni, bekattant nála a Doom reflex, bement berzerkerbe, aztán úgy vágta hátba a Petit puskatussal hogy szegény gyerek elájult.

Sose lakj olyan közel az apósodhoz, anyósodhoz hogy papucsban át tudjanak jönni!

- Én mondom nektek úgy volt ahogy most elmondom. Elkapták, aztán felakasztották. Két évre!!!

Az egyik helyi műhelyben volt két gyakornokgyerek, akiket mindig arra osztottak be, hogy bezsírozzák azt, amit be kell zsírozni egy traktoron, munkagépen. A raktáros egy idő után már unta, hogy minden zsírját felhasználja a két kölök, hát kitört belőle egy nem éppen toleráns megjegyzés:

- Kölkök! Zsíroztok itt mindent, mint buzi a faszát!

A háború után még máshogy ment a házasság, mint jelenleg. Ezért amikor nagyapám elment a dédnagyapámhoz, akinek két lánya is volt, teljesen normális volt a következő kérdés:

- Aztán mond fiam! Minek kell neked a leány? Igára vagy parádéra?

Az egyik munkás már napok óta elég szomorú volt a munkahelyén, de nem nagyon akart beszélni a bajáról. Végül aztán megnyílt az egyik barátjának.

- Hát figyelj. Az asszony a múlt héten nyugdíjas lett. Én egy hónap múlva leszek az. Mi a fene lesz velem egész nap otthon az asszonnyal??? Hívjatok majd! Ha kell, ha nem!

Mesemondó verseny volt az iskolában és az egyik kiscsávó nagyon lelkesen készült hogy ő nyerjen. El is mondta a mesét, de csak második lett. Totál depressziósan ment haza, ahol azt mondta:

- Apu, én abbahagyom az iskolát. Semmi értelme. A mesemondót sem nyertem meg.

- Ugyan már fiam, a mesemondás nem annyira fontos... Amíg nem lesz feleséged.

Egyik kisebbségi haver talált egy telefont, ami nem kapcsolt be, nem reagált semmire. Úgy tűnt döglött, ezért hagyta ott valaki. Kicsit szöszölt vele, rakott bele új SIMet és paff, beindult. Szüksége nem volt rá, gondolta eladja. El is ment a használt telefonokkal foglalkozó Isztambul GSM-be, a csávó ránézett és csak ennyit kérdezett:

- Na és a töltő megvan?

Nagyon be volt szorulva valami valahova, két szerelő küzdött vele keményen. Az egyik húzza, másik tolja, de csak nem mozdul.

- Hát bazmeg. mire ezt kiszedjük, lejár a személyink.

A '60-as években páran átmentek a szomszéd faluban tartott szüreti bálba, hogy aztán a jól sikerült buli után ne legyen semmi lehetőség hazajutni. Autója senkinek nem volt, a busz már régen elment, gyalog és részegen messze voltak. Páran kerestek ottani rokont, páran folytatták az ivászatot egy még nyitva levő kocsmában, csak egy bálozónak nem jutott semmi megfelelő ötlet az eszébe, neki haza kellett jutnia valahogy.

Miután lerakta az utolsó havert a kocsmában, gondolt egyet és ellopott egy biciklit a kocsma elől, majd hazatekert. Másnap mikor pedig felkelt, még kicsit kótyagosan megnézte mit szerzett és megdöbbent. A bicikli vázára rá volt erősítve egy kapa.

- Húbazz. Egy teljesen becsületes ember biciklijét loptam el!

Nem volt mit tenni. Felült a gépsárkányra, majd visszatekert a szomszéd falu kocsmája elé, letette az eredeti helyre a biciklit, majd hazajött a busszal. Elment a fél napja, ráadásul egész nap rosszul volt, de megérte.

Elszállt az agyam mint az euróárfolyam.

Ahányadik X-ben vagy, annyi fix bajod már van.

- Milyen szépen megnőtt ez a Katika.

- Hát igen. A szőlő is a karó mellett iperedik.

- Jolika, magának aztán nagy szerencséje van!

- Már miért lenne?

- Hát mert most olvastam hogy a nagy seggű nők tovább élnek.

Volt egy közepesen szar buli a kultúrházban, ahová nagyon hivatalos volt az egyik lokális dzsigoló. Neki - és a haverjának - viszont ezúttal semmi kedve nem volt, ezért csak ácsorogtak az ajtó előtt és egymást nézték.

- Hát én ide nem akarok bemenni.

- Szerintem is inkább menjünk haza, aztán tanuljunk áramlástant.

- ... ???

- Szivárogjunk el!

Az a gyerek olyan nyeszlett volt, hogy még a tyúkólban is földhöz vágták volna.

- Mikor született?

- 86-ban. Csernobil után.

- 86-ban??? Bazmeg! Még akkor is születtek emberek?

- Tüzet oltani a moslék is jó. - mondta Fecó, mikor összetalálkozott a diszkóban egy közepesen csúnya, de nagyon lelkes lánnyal.

- A Zsiga nem tudott jönni. Inflációs. Ja nem, infulenziás. Nem, ez sem. Taknyos, na!

Volt két barát a Faluban. Az egyik cigány volt, a másik nem. Elég sokat szívatták egymást, de az egyik csúcspont akkor érkezett el, amikor a cigány barát kórházba került. Természetesen a nem cigány barátja meglátogatta. Ahogy pedig a nagyon sötét bőrű cigány feküdt a hófehér paplanok között, csak kibukott a következő:

- Hát te! Úgy nézel ott ki, mint légy a tejben!