A Falu

Mi van te szeplőtelen fogantatás, mi a faszt keresel már itt megint?

- Képzeld, láttam a Janit biciklizni!

- Biciklizni? Akkor biztos józan volt. Különben traktorozik.

- Milyen idő lesz a héten?

- Hát ha nem változik akkor így marad.

- Te Lali! Hát küldjed már el fürödni a gyereket! Tiszta olaj.

- Hát persze hogy tiszta olaj. Te kented össze bazmeg!

Van chiptuning a Faluban is. Csak itt nem az apuka Golfját pimpelik a kölkök, hanem a traktort. Azt is lehet, aztán milyen vagány már hogy az én traktorom kétszer olyan gyorsan jön ki a ganéból.

Kibújt a szög a zsákból = Na itt bassza a puli a Hektort!

Ha magyar ember, akkor biztosan korrupt.

Van egy igazán szép tanárnő az egyik szomszéd város középiskolájában, ahol sok gyerek van a Faluból is. Itt történt hogy az egyik kelleténél őszintébb fiú úgy gondolta kifejezi a tetszését, csak a stílusba csúszott egy kis hiba:

- De kurva jól néz ki tanárnő!

A tanárnő ezt nem hagyhatta annyiban, odament és megkérdezte a diákot hogy ezt mégis hogyan gondolta. Az azonnal javított:

- Elnézést tanárnő, nagyon jól tartja magát!

A legjobb vadkármegelőzés ha dögökkel van tele a tábla.

Pár hete leeresztett az egyik Tszdolgozó biciklije és ezt csak közvetlen hazaindulás előtt vette észre. A problémát gyorsan meg kellett oldani, nem volt idő lassú pepecselésre, mert otthon már várt az ebéd. Emiatt aztán úgy gondolta az egyszeri állampolgár hogy a biciklipumpával való küzdés helyett jó ötlet lesz csak egy kicsit ráereszteni a traktorpumpát a gumira. Megtette.

DURRRRR!!!!!

- Na mi van? Kidurrant?

- MI???

- Mi van? Kidurrant?

- Mi???

- MI VAN BAZMEG? KIDURRANT?

- KIBAZMEG!!!

Mostanában volt a falunap és egy punkegyüttes adott !akusztikus! koncertet a népnek. Már ment a zenélés, mikor az együttes frontembere elkiáltotta magát:

- Helló Józsibá'!

Józsibá' pedig visszakérdezett:

- Hát emlékszel rám?

- Hát hogyan lehetne nem emlékezni arra ahogy meghozta a rajongóimat valamikor régen.

Történt ugyanis valamikor a 2000-es évek elején, hogy punkfesztivál tartottak a faluban mindenféle nagyon menő punkegyüttesekkel.A punkegyüttesekhez és a punkfesztiválhoz pedig sok punk tartozik. Azok meg általában olyanok, hogy szeretnek inni és ezek sem voltak kivételek. Ezért aztán mikor a fesztiválról bejöttek a faluba, megvették a legolcsóbb lőréket, majd kifelé menet meg is itták azt. Emiatt aztán néhányan már nem jutottak vissza, hanem leheveredtek az árokparton, bokor alatt, aszfalton, virágágyásban, ahol éppen sikerült. Ezt elégelte meg a feljebb említett Józsibá, felakasztotta hát a járművére az utánfutót, végigment a falun, felpakolta a szanaszét heverő fiatalokat, aztán az éppen zajló koncert közepére behajtott és ott leborította az egész kompániát a küzdőtérre. Azóta minden punk előre köszön neki.

Úgy gondolta a faluzsaru, hogy megállít egy erősen bemákolt motorost, miután a vezetési pályagörbéje az ökörhugyozáshoz volt hasonlatos.

- Hát aztán mit ivott?

- Bort ké'emszépen.

- És mennyit? Egy litert? Kettőt?

- Ne akarjon megsérteni főnök! Megiszom én az ötöt is ha szomjas vagyok!

Ezzel a mondatával nem nyert hangszórót a szerencsétlen.

... pecabottal. Mert lehetséges. Csak annyi kell hozzá, hogy rárakjunk egy gilisztát a kampóra, jól meglóbáljuk a botot, legyen mögöttünk egy fa amire fel tud akadni a damil és legyen ott éppen egy szarka. Várunk egy kicsit, a szarka ráharap a gilisztára és már lehet is lehúzni a fáról. Kipróbált, működő módszer.

Úgy látom elég sok ivászattal kapcsolatos bejegyzés van, de hát a jó történetek ritkán kezdődnek azzal, hogy:

- Éppen salátát ettünk a haverokkal, aztán...

Emiatt most megint egy ilyen van terítéken. Történt ugyanis, hogy egy fickó még a '80-as években, amikor nem vették ezt a dolgot olyan komolyan, totál bevágva ment haza a kocsmából. Autóval. Mivel pedig duplán látott, ezért megoldást kellett keresnie a problémára. Na és mit csinált vajon? Befogta az egyik szemét. Működött.

A földhivatalnak ismét sikerült nagyot alkotnia. Kimértek egy egy kilométer hosszú és egy méter széles földterületet. Na ezt művelje valaki!

Ha a politikusok nem loptak volna el mindent az elmúlt 24 évben, akkor a németek a magyarokhoz mennének töröknek.

Volt az egyik haverom Szlovákiában, sítáborban még elég régen. Kezdő volt, nagyot esett, majd a becsapódás után egy olyan igazi magyaros véleménynyilvánítás hagyta el a száját:

- Hogyazabüdöskurvaéletrohasszaráazegetarongybatekertkurvaúristenire!!!!

Mellé csúszott egy másik síelő majd felsegítés közben így szólt:

- Látom te is magyar vagy.

Az milyen ha valaki 800 000 Ft büntetést szed össze részegen biciklizésből? Szerintem őt már kár megbüntetni, nem?

A kocsmában kisebb összeszólalkozás történt és ment már a verbális agresszió keményen. Mikor az egyik fél azzal kezdett fenyegetőzni, hogy hozza a haverjait, akkor erre is volt egy frappáns válasz:

- Aztán legalább négyen jöjjetek, mert hárman mindig a levegőben lesznek!

A '70-es évek végéig volt egy érdekes szokás a Faluban. Volt egy muzsikus cigány család, akiknek annyi volt a dolga, hogy minden reggel megnézték a naptárat és akinek névnapja volt, ahhoz elmentek és zenéltek neki az ablaka alatt. Az behívta őket, meghívta a társulatot egy borra, pálinkára, reggelire, ebédre, bármire, aztán egy kis beszélgetés és nótázás után útjukra engedte őket. A '80-as évekre aztán már felbomlottak a régi falusi struktúrák, az emberek már a városba jártak dolgozni, a muzsikusok is új munka után néztek.

Disznóvágás volt egy jó pár éve egy hideg, havas téli reggelen és meg is hívtak egy böllért, hogy végezzen az állattal. A szokásos pálinkás indulás után már jó hangulatban mentek a disznó felé, olyannyira, hogy a böllér fogadásokat kötött, hogy márpedig ő egy szúrásra végez az állattal. A fogadások megköttettek, a disznót lefogták, a böllér szúrt, a disznó összerogyott.

A böllér kihúzta magát, majd a kést vagányul eldobta a háta mögé valahova a hóba és várta az elismeréseket. Egészen három másodpercig, amikor a disznó felugrott és elkezdett körbe-körbe rohangászni miközben spriccelt belőle a vér mindenkire. Felbökte az egész kompániát, akik aztán pánikszerűen keresték a kést a méteres hóban. Végül a disznó elvérzett, a kés meg tavasszal előkerült.

Volt még régen, hogy az egyik módosabb, bár köztudottan zsugori gazdának születésnapja volt. Lement a kocsmába, majd megmondta a muzsikusnak, hogy húzza egész este, aztán akkor reggelre ad neki egy nagykabátra valót. Húzta is az lelkesen, dolgozott, zenélt keményen. El is jött a reggel, mindenki hazament, a muzsikus követelte a jussát. Kapott egy jó nagy gombot.

Az egyik traktoros fogott a múlt héten egy vadmalacot. Meg volt sebesülve, úgy tűnt nem fogja már sokáig húzni. Beültette maga mellé a traktorba, majd felhívta a vadászt, hogy valamit kéne tenni vele. Mi is arra jártunk, ezért odaértünk mikorra a vadász és segédei jöttek elfele a helyszínről. Meg is állítottuk őket:

- Megvan a malac?

- Meg.

- Hol van?

- Itt hátul.

- És nem ugrik ki?

- Nem.

- Meg lehet nézni?

- Meg.

Odamentünk, kinyitottuk a terepjáró hátulját.

- De hát ez le van lőve!

- Hát persze. Azért nem ugrál.

A fiatal és az öregebb növénytermesztő beszélgetnek az egyik föld szélén. A fiatal megszólal:

- A földhivatal szerint ennek a földnek a közepében van egy fasor.

- Tudom. Még '78-ban szedtük ki.

Hétfőn reggel az egyik állampolgár kicsit fáradtan érkezett be a munkahelyére. Kérdezték tőle, hogy mi az oka a levertségének.

- Hát esküvőben voltam.

- Előfordul az, de hát meddig tartott?

- Hétig.

- Hétig? Hát milyen esküvő volt az?

- Vasárnap. Este...