A Falu

Amikor szóltak az egyik kollégának, hogy ideje lenne egy kicsit leadni a súlyfeleslegből.

- A jó birka elbírja a bőrét.

Jó egy éve nem jelentkeztem, úgy tűnik kezdem megszokni az új helyzetet. Azért most egy időre megint lesznek bejegyzések. Holnap reggel jön az első.

Sokfelé sokféleképpen mesélik ezt a történetet, errefelé ez a verzió megy:

Valamikor még a régi rendszerben jött egy fontos orosz a faluba, aki meg akarta nézni a helyi tsz-t. Viszont nem volt rendes tolmács, ezért az egyik bácsi jelentkezett, hogy majd ő fordít, mert annyit volt hadifogságban, hogy megtanult közben oroszul. A vezetőség kapott is az alkalmon, felfogadták, aztán várták a vendéget.

Az meg is érkezett, kiállt a tsz tagsága elé, majd így szólt:

- Daragoj Tovaris!

A fordítás pedig így hangzott:

- A tábornok úr üdvözli a dorogiakat és a tóvárosiakat.

Haggyámá asszony! Nem azért ettem meg a sonkát lila hagymával, hogy aztán kidolgozzam! Építse a testet!

Böjtkor nem szabad húst enni, ezért én csak virslit eszek. Abban nincsen hús.

Azért vagyok ilyen fekete, mert januárban születtem, aztán a gólya szabadságon volt és engem a csóka hozott.

- Úgy látom a főnök ma reggelre csak fél Viagrát evett.

- Miért?

- Mert nem baszik, csak baszogat.

Sok ronda nő - roncsderbi

Még az előző választások idején volt egy csávó, akit nagyon megérintett a Jobbik üzenete, ezért úgy döntött, hogy ő lesz a párt helyi vezéregyénisége. Ezért úgy gondolta, hogy még az életstílusán is változtat, ezért öltönyben ment el a kocsmába, szavazókat szerezni. Persze a haverok már hívták is egy stameszra, de ő elhárította őket, hogy ő nem iszik, mert ő itt a Jobbik arca és nem teheti meg.

Így történt, hogy a Jobbik arca fél óra elteltével már a saját hányásában feküdt bepanírozva, miközben a haverok a Sárgán virágzik a tök-öt énekelték a félhulla fölött.

Nem értem én ezt a dízelbotrányt. Mondjuk nekem nem is kell. Amíg hagyják, hogy beletöltsem a szuperzetoromba a fáradt olajat, addig nekem nincs ezzel bajom.

Nem tudom felétek hogyan megy ez, de errefelé egy gyerek hamarabb kap őstermelői igazolványt, mint anyakönyvi kivonatot.

- Tudsz asztalost?

- Tudok.

- És jó?

- Elég jó. Mondjuk már csak két ujja van.

A szocializmusban sokan loptak keveset, most meg kevesen sokat.

Sítáborból hazajőve megkérdezte az egyik fiatal az utcában levő öreg nénit:

- Na és mi történt itthon a múlt héten?

- Hááát, nem halt meg senki, nem csináltak fel senkit, úgyhogy semmi.

A szerelem útjai kifürkészhetetlenek, de azért úgy nagyjából a pénz felé tart.

- Hány kiló vagy?

- 84.

- Az jó. Annyival születtem.

Úgy fújt a szél, hogy a fülemen fújt be, az orromon meg ki.

Egy szülő amíg él, adjon. Ha meg meghal, hagyjon.

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincsen különbség. Csak gyakorlatilag.

Augustus egy uralkodásra termett gyerek volt, de volt egy felesége, aki nem hagyta.

Jó pap ez! Mise után szereti a fröccsöt.

Ő azért ilyen hülye, mert a fejére esett a Mir egy darabja.

- Ez egy nagyon korszerű tető.

- Az mit jelent?

- Nem ázik be.

Van két falu itt a környéken. Az egyik gazdag, a másik meg szegény volt a világháború idején. Mindegyik ugyanolyan közel volt egy olyan célponthoz, amit gyakran bombáztak az oroszok, de valamiért a gazdagabb falu sokkal több eltévedt bombát kapott, mint a szegényebb. A lakosok nem értették a dolgot, de a háború után egy orosz pilóta elmondta az okot. A gazdagabb faluban lovak és lovaskocsik voltak, a szegényebben pedig szamarak és szamárkordék. Márpedig amikor kifognak egy lovaskocsit, akkor annak az egy rúdja az lefelé áll, viszont a szamárkordé két rúdja az égnek mered, pont mint egy német légvédelmi ágyú. Ezért aztán az orosz gépek ezt a falut mindig elkerülték, mert féltek a légvédelemtől, míg a másiknál nem láttak veszélyt.

Még április végén történt, hogy a kórházban marha meleg volt, de úgy, hogy ment a fűtés is. Kérdezték a fűtőst, hogy miért megy a fűtés, mire csak annyit mondott, hogy: Nekem nem szólt senki. És amíg nem szól senki, addig én fűtök.