Az egyik ismerősöm lányának voltak fehér egerei egy terráriumban. Etette, itatta őket, jól elvoltak. Egészen addig, amíg egy porszívózáskor kitört a terrárium oldala és elszabadultak az egerek. Megfogni nem sikerült őket, de gondolták, majd elkapja őket valami macska vagy akármi. Megvették az új egereket, az új terráriumot, nem is foglalkoztak a kérdéssel pár hónapig.
Aztán megjelentek a házban mindenféle szürke-fehér tarka egerek.
Gyerekkoromban nem volt szúnyogháló. Szúnyogok voltak, de akkorák, mint az öklöm! Akkorák voltak, hogy azok már nem is csíptek, hanem haraptak! Ha elkapott, akkor lukas maradt az oldalad.
Sétaeresz - Esernyő
Sok embert néztek hülyének, aki nem volt az, de azért a nagyját okkal.
Ezzel a csajjal olyan kalandos az élet, hogy ősmagyarnak érzem magam.
Ebenguba - Teljesen mindegy, lényegtelen
- Nincs annak a fűnyírónak semmi baja! Csak bedöglött.
Egyértelmű, hogy a régi kocsisok és az új sofőrök egy tőről fakadnak. Legalábbis ami a szóhasználatukat illet. Ugyanis az egyik kamionos kapott új autót, aminek PGB lett a rendszáma. Megkérdezték tőle, hogy meg tudta-e jegyezni, mire büszkén mondta, hogy természetesen, hiszen PicsaGeciBuzi.
Ezért aztán jövő héttől újra él a blog egy darabig.
Ez a csaj több faszt fogott, mint kilincset.
A környéken történt egy elképesztő dolog. Egy ismerősöm elköltözött egy szomszédos településre és bement az okmányirodába, hogy kicserélje a lakcímkártyáját. A következő beszélgetés zajlott le:
- Sajnos nem lehet.
- Nem lehet? Miért?
Itt az ügyintéző kicsit elsápadt, érezte, hogy ezt nehéz lesz kimagyarázni, de neki kell állnia.
- Mert meghalt a cigányvajda.
- ???
- És ezért beköltözési moratórium van.
- ??? ??? ???
- Hát azért, mert a vajdát választani szokták. Azt pedig csak lakcímkártyával lehet. Márpedig ha ideköltöztetnének ideiglenesen párezer cigányt, akkor azzal el lehetne dönteni a választást. Viszont azt nem tehetjük meg, hogy a cigányoknak megtiltjuk a beköltözést, mert az rasszizmus, ezért inkább senki nem költözik be még két hónapig.
Ki kellett várni.
Régen kamionos voltam. Mindenki nyugatra akart menni, mert ott lehetett farmert venni meg kólát. Én mindig jobban szerettem keletre menni. A Kaukázusban egy halálos gázolást is simán el tudtál intézni 20 márkából.
- Zsoli bá'! Tudja hány liter bort iszik egy évben egy átlagos magyar?
- Na mennyit?
- 35 litert.
- 35 litert? Ez baromság! A tavalyi évnek 800 literrel álltam neki, aztán a végén már majdnem kölcsön kellett kérnem!
Ez a nő olyan, mint a tűzvész. Először érdekes, de másodszorra már inkább nem akarod újra látni.
Buli utáni kajaosztozkodás:
- Minden tortát viszek! Amin van panír.
Minden bűncselekménynek van elévülési ideje. Kivéve ha lekövérezel egy nőt.
Attól hogy más hülye, te még nem leszel okosabb.
Pina nélkül lófaszt ér a szerelem.
- Fúú, Józsi bá', mekkora üzletet csináltam!
- Miért? Mit csináltál?
- Hát az volt, hogy bementem a Tescoba, le volt árazva a felére a Twix. Vettem is egyből kettőt. Aztán egy perc múlva visszamentem, aztán vettem még kettőt. Megvettem a kenyeret, amit eredetileg akartam, aztán visszamentem és bepakoltam inkább egy dobozzal. Beálltam a sorba, de visszafordultam, és elhoztam az egész készletet. Vettem 65 darabot. Kurva nagy üzlet volt, a sok köcsögnek semmi sem jutott.
- Hát ez nagyon megérte. Aztán mennyi van még belőle?
- Mennyi? Hát mind. Nem is szeretem.
Az ember mindig jobbat vár, de aztán csak te jössz.
Aki engem baszogat, kapja be a faszomat.
