A Falu

Első bálos üszők - Megtermékenyítésre váró fiatal tehenek.

Buflák - Nagy melák ember, aki nem túl okos

Pár héttel később.

Ránk maradt, mint szamárra a fül.

Jött egy fickó és egy nő a kavicsbányába. Megpakoltak négy vödröt nagy méretű kavicsokkal, majd szépen lepakolták az egészet a mérlegre, ahol a teherautókat szokás mérni, majd bejöttek fizetni. A bányamester kérdőn nézett rájuk, hogy most mégis mit szeretnének, mikor a fickó megszólalt:

- Ennyi kavicsot szeretnénk vinni, mennyibe kerül? - majd vette elő a pénztárcáját.

- Hááát, tonnája 1200 Ft. Honnan jöttek?

- A szomszéd városból. (Úgy 10 km.)

- Hát ha eljöttek biciklivel onnan négy vödör kavicsért, akkor menjenek is vissza nyugodtan. Ingyen van, megdolgoznak érte rendesen.

Séfindároz - sétál

Olyan kövér, hogy ha felrobbanna, még az ég is szaros lenne.

Buborgó - Pezsgőfürdő, jacuzzi

Ha én nem vettelek volna feleségül, még mindig a kiskonyhában fejtenéd a tarkababot az anyáddal.

Van még anyag, de más jellegű elfoglaltságaim miatt kb. ezen a héten nem lesz új bejegyzés. Igyekszem minél hamarabb újra írni.

Hát Lacikám, mostanra jutottam el arra a szintre, hogy ha két faszom lenne, az is kevés lenne.

Kalabalál - Nagyon gyorsan nyomkodja a számítógépen a gombokat.

Gebula - Betegség

- Jolika nem terhes?

- Nem. Csak jóllakott.

Amikor ezt látod a fejed felett, akkor azért összeszorul a gyomrod.

- Hú te! Ez a Pityuka úgy 5 éve megállt a fejlődésben.

- Dehogy állt meg. A feje még mindig nő neki.

Ne főzzél már annyit! Visszafejlődik a faszod!

Szegénységjelző - Amikor kigyullad az alacsony üzemanyagszint jelzőfénye az autóban.

... amikor a zuhogó esőben a mázsaházas és a tsz elnök egymást túlharsogva röhög a vicces videón, amiben azt nézik, hogy ki hogyan törte össze a traktorát és / vagy magát.

Hát öcsém, te akkora ökör vagy, hogy az autódra ki kell rakni a Vigyázat, Élőállat táblát!

Vigyázzatok a tűzre, a vízre és a tüzes vízre!