A Falu

Hú te! Ez a menyecske akkora, hogy menet közben kétszer kell leszállnom róla szódát inni!

- Egyetem? Persze! Én is jártam egyetemre. Fél évig vittünk oda betont.

- Hát ez kész! Már a fekete ruhát tisztíttattuk, erre feléledt a mama. Annyira jól van, hogy azt mondta, talán még kérő is akadna. Pont arra lenne szükségünk. Mondjuk az legalább elvinné.

- Jaj de szép lábad van! És egyből kettő is van belőle!

Nem vicces, nem is történet, de ma láttam idén először a vadlibákat V-ben repülni. Jön a tél.

Nem tudnak ezek a románok semmit, csak medvét táncoltatni.

A sofőrök máshogy működnek, mint az átlag halandók. Egész nap egyedül ülnek a fülkében, csak a rádió beszél hozzájuk, van idejük marhaságokon gondolkodni. Így mászott bele Jocó fejébe is az ötlet: Szórakozás kell!

Vezetés közben túl nagy lehetőség nincsen, ezért arra jutott, hogy mivel volt egy vasutas ismerőse, megkérdezi van-e neki egy vonatdudája. Szerencsére éppen akkor selejteztek le egy kispirost (az a régi BZMOT motorvonat) és Jocó okosban meg is szerezte a dudáját. Még aznap a szerelőnél volt a kamionja, ahova felberhelték az eszközt.

Innentől kezdve ha Jocó unatkozott, akkor olyan helyeken, aminek 20 kilométeres környezetében vonat még nem járt, rádudált a békés biciklistákra, gyalogosokra, akik sokszor úgy megijedtek a nem várt hangtól, hogy inkább az árokba vetették magukat. Egy hónapig jó buli volt.

Ez egy jó cég... Jó nagy.

- Doktor úr! 30 éve minden reggel iszok egy pohár tejet és eddig semmi bajom nem volt, most meg reggel hánytam tőle. Mit csináljak?

- Ne igyon!

Én a sitten is úr voltam. Mindig kinyitották előttem az ajtót.

Reznek - Igénytelen

Ha a mama szemét nem csapkodja a papa szakálla, akkor lófaszt sem ér a motorosfelvonulás.

Behudinok - bevándorlók

Akkor a mai program az lesz, hogy megfürdünk, megborotválkozunk, szépen felöltözünk, aztán itthon maradunk.

A korábban említett Ursulának volt egy gyereke és egyszer ő volt a felügyelő szülő az osztálykiránduláson. A gyerekek nyüzsögtek össze-vissza, de Ursula kapta magát és rendet vágott közöttük egy pillanaton belül. Onnantól kezdve vigyázzban ült a buszon mindenki. Ez után a kicsit nyüzüge osztályfőnök halkan megemlítette, hogy esetleg nem kéne ütni a gyerekeket, mert a többi szülő esetleg sérelmezni fogja, mire Ursula jól hátba vágta az osztályfőnököt, majd így szólt:

- Ne problémázz gyerek! Ha nem tetszik nekik, ők is kaphatnak.

Rend volt.

Volt egy tipikus Ursula nővér a közeli kórházban, aki bár szakértelemben jól állt, kedvesség tekintetében olykor komoly deficittel dolgozott. Vele történt, hogy volt egy öngyilkosjelölt, aki teleette magát gyógyszerrel, viszont szerencsére hamar észrevették és valamikor éjfél körül behozták gyomormosásra. Ursula megkapta a munkát, ledobta az erősen kóválygó jelöltet az asztalra, majd kedvesen hozzászólt:

- Na gyere gyerek! Most reggel hatig öblögetem a beledet.

Olyan lovat csinálok neked, hogy még téged is megtanít hajtani!

Volt egy cigány az egyik kolléga szomszédjában. Nem fizette a számlákat, kikapcsolták nála az áramot. Ment persze a rinya, de nem hatott meg senkit. Át is ment a kollégához, hogy had húzzon már át egy hosszabbítót, hogy valamijük legyen, aztán hónap végén majd rendezik. Mivel egyébként rendes gyerek volt, ezért a kolléga belement a dologba. Eltelt a hónap, a fickó rendezte a tartozást, visszakötötték az áramot hozzá. Eltelt pár nap, az asszony meg is jelent egy jó vastag brifkóval, hogy most ő akkor rendezné a tartozást.

- Mennyivel jövök szomszéd?

- Hát jóban vagyunk, legyen 5000 Ft.

- Óóó, hát az nagyon kevés! Egész nap ment a tv, meg minden, nem lesz az elég.

- Jó hát igaz, legyen akkor 8000 Ft.

- Hát az már egyel jobban hangzik, de úgyis mindegy, mert egy forintom sincsen.

Majd megfordult és hazament. A kolléga meg állt ott WTF fejjel.

Régen jó csaj volt, de most már azért elég viharvert szegény.

Van egy csávó, aki 30+ -os kora ellenére még mindig buszozik. Az egyik haverjával beszélgetett a helyzetről.

- Te, nem akarsz inkább venni egy autót?

- Minek?

- Van annyi pénzed, hogy vegyél egy Suzukit. Aztán akkor nem kéne buszoznod.

- Nem fogok. Inkább veszek egy fasza napszemüveget. És tudod miért? Mert inkább leszek menő a buszon, mint lúzer az autópályán.

Én nem viszem olyan szervizbe az autómat, ahol nincsen a falon pucér nős naptár. Az nem komoly hely.

- Jobb, ha tudod, hogy a Lemken az ekék Mercedese.

- Fú, te! Olyan csaj van a boltban, hogy a Béla külön ment a festékért meg az ecsetért!

- Hát ez meg ki volt.

- A Jocó fia.

- Ez? Én ezt nem ismerem. Csak a dagadtat.

- Ez volt a normális.

- Óóó,  gyerek! Te ezt émg nem értheted! Olyan fiatal vagy, hogy még nem is szőrös a tököd.

- Persze, mert már hullik!