Jött egy gyakornok a tsz-be, valamilyen főiskolásról. Kicsit kérdezgették, hogy mégis mire számítsanak vele kapcsolatban. A lényeg itt található:
- Na és milyen szakra jársz?
- Vidékfejlesztési mérnökre.
- Hát azt nem tudom, hogy micsoda, úgyhogy itt dolgozni fogsz.
Nem lesz ennek jó vége. Nagyon stresszes ez a répaföld. Meg a kukorica is szomorú.
Ölelgeti, mint bányász a hűségpénzt.
Még régen, a világháború befejezése után hirtelen fontossá vált, hogy ki volt németbarát és ki nem. Az egyik bácsikát is kérdezték, hogy aztán ő melyik oldalon állt. Mondta, hogy ő bizony orosz partizánokat bújtatott. Mondták is neki, hogy ez igen derék. Aztán mit mondtak ezek a partizánok, mikor továbbálltak? Hát azt, mint az összes: Danke schön.
Ezen a héten képek lesznek.
Kaviár = Rántott geci
Édesanyám, miért szültél Herkulest! - mondta a 165 centis, de legalább 55 éves Pityuka.
Baj van a dobozban = Valakinek baj van a fejével.
- Hülye ez a törvény, miszerint csak földműves vehet földet. Mi lesz a következő? Csak kőműves vehet házat?
Pontosan így lezajlott, hamar megszakadt beszélgetés a benzinkúton.
- Hol a Feri bácsi?
- Üzemorvosnál, ultrahangon.
- Miért, nősül?
- ???
- Hát én ebbe a forgalomba józanon ki sem merek menni! - mondta Jocó, a reggeli stameszét iszogatva.
Volt egy fickó, akinek a pincéje az első hótól kezdve a tavaszi olvadás utánig, minden évben folyamatosan vízben állt. Mikor már sokadik éve ez volt a menetrend, úgy gondolta, hogy akkor erre akár építeni is lehet. Jött a november, megjött a víz és már be is telepítette hallal a pincét. Amikor pedig jött az olvadás utáni kiszáradás, lehalászta. A szomszédja kacsákkal dolgozott.
Volt itt közelben egy gyár, aminek nagyon alacsony volt a kapuja. A kisebb autók fértek csak be alatta, a nagyobbak másik kaput kellett, hogy használjanak. Emiatt elég ritkán használták, főleg, miután megtörtént ez az eset.
Az történt ugyanis, hogy egy magasított, személyszállításra kialakított Zsuk gördült be a kapun félig, mert meghozott pár munkást a reggeli műszakkezdésre. Az a pár munkás 17 darab jól megtermett falusit jelentett, akik az út után örültek, hogy végre megszabadulhatnak a fullasztó börtönből. A sofőr még a belépési papírokat intézte, de a munkások már kiszálltak és elindultak a munkahelyükre. A sofőr pedig visszaült az autóba, gázt adott, majd ott is maradt, mert a munkások súlyának elvesztésével a Zsuk megemelkedett és beszorult a kapu alá. Negyed óra alatt tudtak annyi embert hozni, hogy kiszabadítsák az autót.
- Tudod Pityukám az a helyzet, hogy én két dolgot szeretek az életben. Enni és énekelni.
- Az evés meg is látszik rajtad.
Van pár öreglány a Faluban, akik meghallották az idők szavát és hajlott koruk ellenére (71 éves a legfiatalabb) úgy gondolták, hogy nem a tv nézés és a doktor látogatása lesz a fő programjuk, hanem ők bizony kiélvezik a nyugdíjas kort.
Amikor ezt így valaki meghallja, akkor mosolyogva egyet ért és helyesel, de ez akkor lesz igazán mellbevágó, amikor az unokák megérkeznek egyikőjükhöz és arra nyitnak be, hogy négy öregasszony ül a konyhaasztalnál egy üres Metaxás üveg fölött és egymás anyját emlegetve pókereznek a cigifüstben.
Bácsi elment kivizsgálásra, a vérképében volt is pár csillag. Elment a dokihoz kiértékeltetni a dolgokat, nem volt nagy probléma, de az egyik csillag értéke kicsit jobban kihordott a szokásosak közül.
- Doktor úr, mi az a koleszterin? Meg sok ez az érték itt nálam?
- Hát bácsi, elméletileg 7 a határérték, de itt a Faluban a 13 még elmegy.
Nem tudom a pontos dátumokat, de valamikor a 2000-es évek elején volt egy népszámlálás, ahol mindenkinek megkérdezték a nemzetiségét is. Ekkor derült ki, hogy a Faluban nincsen kisebbség, mindenki magyarnak vallotta magát. Eltelt pár év, az akkori kormány hozott valami döntést arról, hogy létre lehet hozni cigány önkormányzatokat, amivel persze némi pénz is jár. Nem sokkal ezután meg is jelent Gazsi a polgármesternél, hogy ő úgy érzi, ideális jelölt lenne önkormányzati vezetőnek. A polgármester ránézett, előszedte a népszámlálási papírokat, majd felhívta Gazsi figyelmét, hogy mint magyar ember, sajnos nem lehet cigányönkormányzati vezető. Azóta sem alakult meg a helyi szervezet.
Egyszer még a régi időkben kiment a Tsz főagronómusa a szőlőkhöz, majd betért az egyik tanyasi kiskocsmába egy fröccsre, miután mindent rendben talált. Miközben ott üldögélt, rágyújtott, azon nyomban meg is környékezte egy helyi cigány.
- Nagyságos uram, kéremszépen, nem adna nekem is egy cigarettát?
Az agronómusnak jó kedve volt, adott egy szálat a cigánynak.
- Jaj, nagyságos uram, kéremszépen, nem adnak tüzet is hozzá?
Az agronómus természetesen adott. A cigány azonban még nem végzett.
- Aztán a nagyságos úr, kérem alássan, nem hívna meg egy kisfröccsre is ebben a melegben?
Az agronómus meghívta egy fröccsre is. Ezután a cigány odaült mellé a kis asztalhoz, hátradőlt a székben, keresztbe rakta a lábait, szívott egy nagyot a cigarettából, kortyolt egyet a fröccsből, majd így szólt:
- Aztán barátom, ki is vagy te? A trágyamérnök?
Hát ennek is annyi értelme volt, mint a finggal való tojásfestésnek.
