A Falu

Anyám, úgy nézel ki, mint egy kivikszolt pulyka!

A blog jövő évig karácsonyi kajakómába esik. Aztán majd szépen lassan újraindul valamikor januárban.

Volt egy kisebbségi kolléga a régi tsz-ben, aki meg akart tanulni vezetni. El is kezdte, az első vizsgákat könnyedén vette, de a vezetési vizsgáig sehogyan sem bírt eljutni, pedig az alapvető készségei megvoltak a vezetéshez. Kis idő múlva aztán ott is hagyta az egészet. Megkérdezték tőle, hogy mi volt a gond, mire csak ennyit mondott:

- Soha nem bírtunk egyet érteni a krekszben.

Azt volt ám a szép, amikor az alkoholista vitte autóval az elmebeteget a pszichiátriára, de egyik sem jött haza, mert mindkettőt bennfogták.

Sportos vagyok, mint egy öreg medve.

Hát ez ilyen bazmeglófaszsemmi volt csak.

- Hú, haver! Meglett az Aranykalászos gazda vizsgám!

- Ejj, akkor most már téged is felvettek parasztnak? Akkor iszunk!

Nagyon sok történet szól a Don kanyarról és a második világháborúban megesett dolgokról. Ezek közül az egyik legjobb Dezső bá' esete, akit annak idején besoroztak és el is vittek a háborúba. Harcolt amíg csak kellett, de a Don kanyar után úgy érezte, hogy neki elég volt ebből a háborúsdiból, ő aztán hazamegy. Viszont ez nem egy egyszerű dolog, a katonaszökevényeket sehol sem szeretik, ezért kellett egy kis kreativitás.

Ami az ő esetében az volt, hogy a táborban felvett egy vödröt és elindult vízért. És ment és ment és ment. Egy vödrös embert meg senki nem állít meg, mert miért? Tudja a dolgát, biztos megy vízért, simán átjutott minden ellenőrzőponton, minden falun és városon. Végül aztán már Budapesten járt, amikor az első pofont kapta, hogy mégis mi a francot keres egy vödrös katona a város közepén a vasútállomáson.

Két lányom van. Egy vadász,meg egy normális.

Nem bírom én a papír zsebkendőt, csak a rongy az igazi. Azt nem viszi át a takony, ha beleküldöd.

Nem vagyunk mi bonyolult népek. Nálunk a Sunshine barbi is csak Száncsá Barbi volt.

- Jó bál volt ez a múlt heti. Csak valami volt a piában, mert mindenki verekedni akart, csak én akartam dugni.

Férj, feleség együtt dolgozik a munkahelyen, plusz van még ott egy harmadik kolléga is velük egy irodában. A hosszú évek során már minden téma megvolt, előjött a szex is. Az asszony panaszkodott is.

- Hát nálunk bizony már csak havonta egyszer van szex.

Mire a férj rávágta, kicsit gyorsabban, mint kellett volna:

- Asszony, csak a saját nevedben beszélj!

Nehéz volt kimagyarázni.

A Tsz-ben, a '80-as években történt ez, amikor nem nagyon lehetett kirúgni senkit. Bemegy a tszelnök a gépműhelybe, mindenki bambán bámul maga elé, teljesen kómában van az egész brigád, már reggel kilenckor. Szóvá is teszi, de kicsit hátulról megközelítve

- Basszák meg emberek, hát itt pálinkaszag van!

Mire az egyik szerelő, akinek az ilyen másodlagos jelentések nem feltétlenül viszik át a tudatának a határait.

- De hát Elnök elvtárs! Persze hogy pálinkaszag van. Nincs nekünk pénzünk konyakra!

Nehogy megmagyarázd már nekem, hogy kitérdesedett a rövidnadrágod!

Dadajkós - Kicsit bolond

- Hát ez a nő olyan ronda, mint egy busz.

London Párizs,

Billentek máris.

A történelem arról szól, hogy valaki akar csinálni valamit, de a többi hülye nem hagyja.

Fecseg a felszín, hallgat a mély.

Nincs az a szekér, amelyikre ne férne még egy villával.

- Milyen volt a tegnapi koncert, művész úr? - kérdezte a szobafestőt a megbízója.

- Áááá, Playback volt az egész buli. Jó lenne ilyen ecset is. Csak beindítom, aztán már mehetek is inni.

- Hatalmas ember voltam régen, de összerázott a ló. - mondta a 162 centis Lacibá.

Ellenőrzés volt egy távolabbi tehéntelepen valamikor a nyáron. Jött két tipikus íróasztal mellett megöregedett aktatologató, hogy megmondja a gazdának, hogy mégis hogyan kéne kezelni ezeket az állatokat. Kimentek a tehénlegelőre is, majd megállapították, hogy az a hely, ahol tehenet legeltetnek az elmúlt háromszáz évben, nem megfelelő. Mégpedig azért, mert 12%-nál nagyobb esetenként a legelőnek az emelkedése, tehát fennáll a veszély, hogy a tehén elesik. Erre a gazdának csak egy válasza volt:

- Tudja, ez a tehén nem fog itt elesni, mert több esze van, mint magának.

Böjtkor csak virslit eszek.