A Falu

Nem kell nekem nő! Ha le akarom égetni magam, akkor csak kiállok a napra.

A Horvát-Magyar határon történt pár hete, hogy nagyon nagy volt a sor, ezért sokan leállították az autójukat. Az egyik autós kiszállt és csak tolta az autót, hogy ne kelljen beindítani pár méteres haladásért. Mikor jó fél óra alatt eljutott a határig, a határőr megmondta neki, hogy ne lepődjön meg, ha büntetést kap, mert autópályán tilos kiszállni és ez egy autópálya, még ha nem is látszik. A kamera meg nem válogat.

Teljesen hülye ez az ember. Szerintem behúzta a mágnes.

- Basszameg. Fel vagyok háborodva. Nem kaptam mozgóbért.

- Miért kaptál volna?

- Kukás vagyok, a kukásautó meg mozog, nem?

(És igen. Ő ezt komolyan gondolta.)

Vagy iszunk vagy melózunk. Ez a kettő van, más nincs.

Az a képviselő olyan hülye, hogy még lopni sem tud.

Rihonya - Könnyű erkölcsű nő

Ejj, az anyját neki! Megyünk vakon, mint Esmeralda!

Férfi: Befogod a lovat?

Férj: Persze, már megyek is!

Feleség: Dehogyis! Csak a szádat fogod be! Nem mész sehova.

Csillog, mint a Salamon töke.

Csillog, mint a tücsök picsája.

Nincs itt szembeszél, csak rossz irányba mész.

Ez a nő olyan jelentéktelen, hogy nem kapcsol be rá a mozgásérzékelő!

Azt akarod, hogy sokan legyenek a temetéseden? Halj meg fiatalon!

Nem kell nekem üdítő! Üde vagyok és anélkül is.

- Maradt még valami a búcsúból?

- Persze. A rossz gyomor.

Háromszor iszik a magyar, negyedszer, ha akar.

A szódás ember hivatalos neve: Buborékbáró

Bebaszni bebaszok, de sürgetni nem hagyom magam.

Hobok - Átlátszó műanyag kanna

Ide szakember kellene, én meg vadász vagyok.