A Falu

- Hú az Unikumot én nem szeretem. Megiszok egy sört meg egy Unikumot aztán eldurran a fejem.

- Attól én is kiütődök.

- Az a baj, hogy van aki meg beütődik.

Minél öregebb vagyok, annál erkölcsösebb.

- Hülyebirómititítíátátátetetü! (Hülye bíró, mit ítéltél? Átáltál, te tetü?)

- Mennyi a meccs?

- 5:4 a Hollandoknak.

- De hát azok nem is tudnak úszni!

- Miért ne tudnának? Még tengerük is van.

- Az nem számít!

Egy nagyon alacsony embernek mondta egy kevésbé alacsony haverja:

- Te bazmeg nem kinőttél a járókából, hanem kiöregedtél!

- De régen láttalak Józsikám! Hát hogy vagy?

- Most autóval.

- Hát most aztán a VB megnyerése miatt a németek valamivel nagyon jól állnak. Az önbizalommal. Mintha egy olasznak adnál egy mikrofont.

- Főnök, ennek a gépnek az összes féke tropa. Honnan kezdjük a javítást? Elölről vagy hátulról?

- Kezdjétek hátulról. Aztán ha elrontottátok, akkor kezdhetitek elölről.

Ez a történet nem a Faluban történt, sőt, sok helyen mesélik mint helyi anekdotát. Hallottam már pár helyen, de a lényege mindenhol azonos volt, ezért megírom.

Szóval történt egyszer, hogy Brezsnyev elvtárs éppen egy körúton volt a baráti országokban és mivel szenvedélyes vadász volt, ezért mindenhol elvitette magát vadászni. Volt Romániában, ahol egy helyi pártvezér elvitte medvét lőni. Brezsnyev nagyon élvezte a vadászatot, ezért amikor a következő országba érkezett, ott is azt kérte, hogy vigyék el medvére vadászni. Azonban ez az ország Magyarország volt, ahol nem volt medve, de nem mertek ellentmondani a vezérnek, így kiadták parancsba, hogy egy medvét kell szerezni nagy hamarsággal, amit aztán majd ki lehet lőni.

Pár nap alatt szereztek egyet, indulhatott a vadászat. Minden terv szerint alakult, jó volt a hangulat, Brezsnyev jól érezte magát és akkor egyszer csak feltűnt a medve. Brezsnyev célzott, lőtt és megsebezte szegény állat fülét. Az megijedt és elkezdett futni, a díszes kompánia pedig üldözőbe vette. Egy falu mellé jutottak, ahol a vezérnek még egy lehetősége volt lőni, de ezt is elhibázta, amitől a medve még jobban megijedt, berohant a faluba, majd mindenki meglepődésére felült egy biciklire és eltekert.

Mindenki fuldokolt a nevetéstől, mert itt derült ki, hogy a derék beosztottaknak sikerült egy kiszuperált cirkuszi medvét keríteniük.

Régebben nagyon gyakori volt hogy a gyerekeket is kivitték dolgozni a földekre. Egy ilyen alkalommal egy kislányt elvittek cukorrépát kapálni és szegény pára természetesen jobban örült volna bármi másnak, mint a tűző napon történő munkának. Folyamatosan nyikorgott, szenvedett, de a szülei nem vettek róla tudomást. Végül aztán megunta hogy nem törődnek a nyomorúságával, ezért nyomatékosításképpen hozzávágta az anyjához az első keze ügyébe kerülő dolgot. Egy szerencsétlen békát.

- Mennyi eső volt?

- 5 mm.

- A szomszéd faluban 10 mm volt.

- Ők biztosan jobban imádkoztak.

- Könnyű nekik. Több a hívő.

Szántóföldi kiskuka - Nem okostelefon

De hát nyugodt vagyok, mint a kutya heréléskor!

- Ennek a csajnak eléggé gömboid alakja van.

- Inkább krumploid.

- Szegény ember jó korán meghalt.

- Korán? Délután fél ötkor.

A korábbi bejegyzésekkel ellentétben őszintén szólva nem tudom hogy a következő történet igaz-e, van-e igazságalapja vagy vicc az egész, de jó történet, ezért megírom.

Szóval történt egyszer, hogy egy parasztembernek a ló agyonrúgta a feleségét. A temetésen mindenki ment hozzá, részvétet kívánt, ő bólintott, jött a következő és így tovább. Eltelt egy kis idő, asszony kellett a házhoz, emberünk újra megnősült. Alig telt el azonban egy év, a ló agyonrúgta ezt az asszonyt is. A két nagyon hasonló haláleset felkeltette a rendőrök figyelmét is, ezért ők is elmentek a temetésre. Ott pedig észrevették hogy a bácsi az egyik részvétkívánónak bólint, a másiknak pedig megrázza a fejét. Így ment ez végig, majd a temetés végén odamentek és megkérdezték hogy egy miért volt.

- Azért mert az első mindig az asszony volt. Ő részvétet kívánt, én bólintottam. Aztán jött a férje, aki megkérdezte hogy eladó-e a ló.

Történt egyszer hogy miután hazamentem iskolából, észrevettem hogy nagyapám bekékült. Mármint úgy rendesen. Ha annak idején lett volna Avatár, akkor azt mondanám hogy majdnem úgy Na'vinak nézett ki. Megosztottam felfedezésemet családom többi tagjával, akik értelemszerűen azonnal hívták az orvost. Igaz a papa nem érezte rosszul magát, de habár az ember ember színéről szoktak vitatkozni, a kék sohasem volt a vita tárgya.

A doki jött is sietve, mert ilyet még ő sem látott, majd egy kisebb vizsgálódás után kiderült a probléma. A papa elég sok gyógyszert szedett ebben az időben és mivel nem jól látott, ezért a mama rakta ki neki az adagot. A mama pedig rendkívül kreatív volt és attól függően hogy ő hogyan érezte magát és a milyennek tűnt neki a papa állapota, módosította az adagot. Emiatt eddigre a felírt gyógyszerek adagolása már csak nyomokban hasonlított az orvos által felírtakra. Miután visszaálltak a normális adagolásra a papa is visszanyerte a színét.

- Lassan most már siessünk!

Mondta Pityu bá' a kocsmában 11 körül, amikor már kellemesen bebambult a pancsolt rozétól.

- Ha a dicséretről lekéstünk, a lebaszásért minek sietni?

Mondta tízkor Pityu bá' mikor az asszony leküldte érte egyetlen szemefényét, hogy márpedig itt az ideje hazatakarodni a kocsmából.

Enyhe kritika az agglegények felé:

- Mi van fiúk? Nőktől féltek, tejtől fostok?

A Faluban ősszel van a búcsú. Még a régi időkben ez sokkal nagyobb dolog volt mint mostanában, ezért kivonult ilyenkor a falu apraja, nagyja. Így tett Bálint bácsi is minden évben, ahol a búcsúsok megszólították hogy itt lenne az ideje felülni a legnagyobb hintára, a nagyláncosra. Bálint bácsi azzal rázta le őket hogy túl drága és rövid a menet, ezért nem éri meg. Így ment aztán ez éveken keresztül mikor egyszer egy búcsú végén a búcsús meghívta Bálint bácsit egy utolsó ingyen menetre. Ez már tetszett az öregnek, fel is ült a hintára egyedül, mert mások már nem voltak a hideg miatt. Elindult a hinta, a búcsús pedig elment a kocsmába, szegény Bálint bácsit meg hagyta fent pörögni. Mikor pedig visszajött és leállította a hintát, Bálint bácsi jégtömbként esett ki, még egy kacskaringósat sem tudott mondani.

Azóta ha valaki valami hosszabb időt igénybe vevő dolognak indul neki, akkor azóta is emlegeti a történetet hogy "Most jön Bálint bácsi hosszú menete."

Megérkezett a rezsicsökkentés a Faluba. Elment fél napra az áram.

Vajon hogyan hívják a CSI: Miamit a környéken?

Csimiami. Mi más?

Kocsiverseny volt valamikor régebben és volt kint egy cigány, aki lecsutakolta a lovakat egy kis pénzért. Az egyik kocsis oda is kiabált neki:

- Hé cigány? Aztán mennyi adót fizettél az Apehnek?

- Apek? Mi az? Valami betegség?

Olyan hülye vagy hogy ha ló lennél, akkor tolnád a kocsit.