A Falu

- Akkora prosztatát vettek ki belőle mint az öklöm!

A környéken több birtoka is volt annak idején az Eszterházyaknak és a Zichyknek. Az egyik bácsi a szocialista rendszerben egyszer így sóhajtott fel:

- Szolgáltam én már az Eszterházyt meg a Zichyt, most meg a szarházit meg a stricit.

Volt egy brácsás a faluban, akinek Rigó Csuli volt a neve. A brácsa az ugye ilyen tipikus kísérőhangszer, nem túl izgalmas témákra való. Nagyjából az a dolga, hogy:

- Nyeeek, nyeeek, nyeeek, nyeeek, nyeeek, nyeeek,  nyeeek, - és így tovább.

Na Csuli egyszer kicsit elpilledt brácsázás közben és abbahagyta a kísérést. Rácsapott hát a hegedűs a hegedű vonóval, hogy nem itt kéne aludni, mire Csuli felriadt és nekiállt behozni a lemaradást:

- Nyek, nyek, nyek, nyek, nyek, nyek, nyek, nyek.

Megkapta a második csapást is.

- Ó, hogy miért nem vagyok állami alkalmazott? Én is leszarnék mindenkit.

Nagyon komoly vita volt az ufókról a napokban. A lényege ez lett:

- Szerintem az ufók kvantumméretűek. Esetleg akkorák mint egy bolygó. Bár akkor elég mély lehet a hangjuk. A Vezér mit gondol róla?

- Ááááá. Lófaszt. Én láttam hogy azok csak ilyen 80 centisek.

Vannak viták, amiket egy idő után felesleges folytatni.

Nem itt történt, csak hallottam, de ide is illik. Jött egy városi a faluba és kérdezte hogy milyen szórakozási lehetőségek vannak a környéken.

- Hát errefelé az van, hogy futunk a kombájn után.

- És mit csinálnak ha izgalmasabbra vágynak?

- Hát olyankor futunk a kombájn előtt.

Volt még a 60-as, 70-es években egy Ármin nevű cigány a faluban. Rendes ember volt, jól dolgozott, de akkora volt a feje mint egy motorháztető! Miután meghalt az orvosok szétszedték, hátha megtalálják az okát hogy mitől lett ekkora a feje. Nem lett meg.

... Egyszer még a szocializmusban kimentünk a közös téesszel Krímbe kirándulni. Aztán ahogy ott bócorogtunk a kövek között találtunk egy bekerített szőlőt, ahol akkora fürtök voltak mint a tenyerem kétszer! Itt mi ilyet nem csinálnánk azt garantálom! Mondjuk lehet hogy műanyagszőlő volt...

Húsvétkor locsolni voltunk egy rokonnál. 80 éves néni, de az a tipikus szikár öregasszony, nem hagyja el magát. Kicsit panaszkodott is, mert az hozzátartozik az egészhez. Elmondta, hogy a héten kiment egy kicsit a kertbe, de a hengerezés nagyon betett neki. A hengerezés. 80 évesen. Ez olyan mint a nagymamám, aki 78 évesen járókerettel kiment bekapálni a szőlőt, amikor nem volt otthon senki. Alig lehetett beparancsolni.

Ismét egy jó kérdés. Korábban már írtam az az erdőproblémákról, ennek pedig van egy érdekes vonzata. Amikor egy ilyen apró tulajdon mint egy erdő 0,0032%-a öröklés útján az örököshöz kerül, akkor ott azért kiderül általában hogy milyen jelentéktelen részről van szó. Amikor pedig az is kiderül hogy bizony az átíratás drágább, mint maga az erdőrészlet, akkor az örökös sokszor hagyja az egészet a fenébe. Ez nem gond addig, amíg valaki nem próbálja használni a területet. Mert ilyenkor előfordulhat hogy aláírást kell szereznie a tulajdonosoktól. Ebben az esetben egy halottól. Ritkán sikerül.

Kis orrú zsidó? Na az a sváb.

... mert milyen falu az, amelyik nem tud eltartani egy cigánycsaládot?

Ez nem egy különleges történet, ez inkább falujelleg vagy inkább országos probléma. Még a '90-es években a kárpótlás idején minden egykori TSZ tag kapott erdőt. Így viszont az erdők nagyon kis tulajdoni hányadokra darabolódtak szét, amin aztán az elmúlt 20 év öröklései még rontottak is. Például nem egyedi dolog, ha valakinek egy erdőben van 32/10000 tulajdoni hányada, ami az erdő területének a 0,0032%-át jelenti. Ez egy kisebb erdőnél kb. azt jelenti hogy az adott tulajdonos rá tud mutatni egy konkrét fára, esetleg bokorra, ami az övé. És sokszor ezek a tulajdonosok nem értik ezt az egész hányadot és meg vannak győződve róla, hogy mekkora erdőtulajdonosok. Pedig nem éppen. Viszont a törvény alapján sok kérdésben azonos jogokkal rendelkeznek mint egy olyan tulajdonos, aki mondjuk 40%-ot birtokol.

A biogazda az, aki este permetez.

(Látott már bárki biogazdát kapálni?)

Sokan laknak a Faluban és mindegyiknek van pár érdekes tulajdonsága. Nándi bá' az egyik ilyen. Bő 70 éves, nagyon jól tartja magát, van neki egy régi típusú plexi nélküli bukósisakja és egy új robogója. És ő mindig megy valahova. Ami viszont igazán érdekes az az, hogy ő mindig mindenkivel szembe megy. Őt még soha senki nem előzte meg, de mindenkinek van emlékképe arról, hogy valahol szembejött vele. Ez az igazi X-Akta, nem a TV.

Történt egyszer, hogy a szomszéd falu egyik üzemében azt az ötletet találta ki az igazgató, hogy megszondáztatja az összes sofőrt. Fel is állította sorba mindet, megfújatta a szondát, majd szomorúan konstatálta, hogy mindenki olyan józan, mint a pap vasárnap reggel. Ezért aztán ment tovább és mivel volt még ott egy lovaskocsi is, ezért annak a hajtóját is megvizsgálta és bizony az hozta is az elvárt pozitív eredményt. Mentek is fel azonnal az irodába és kérdezte a hajtót, hogy mi az oka a reggeli virágos jókedvnek.

- Hát igazgató úr, az van, hogy ma hajnalban megellett az anyadisznó.

- Értem én, de miért ivott?

- Hát nem érti? Megellett az anyadisznó!

- De hát ez nem magyarázat!

- Már miér' ne lenne az? A disznó ellik, maga nézi, de hát ez sokáig tart meg unalmas is. Hát ilyenkor csak inni lehet, nem?

Van egy közepesen csökkent értelmű gyerek a Faluban. Egyszer még régen, kis korában megnézett egy "kombojos" filmet és az az ötlete támadt, hogy ő is van olyan vagány, mint a főhős. Igaz lova nem volt, sivataggal is elég rosszul állt, az ördögszekér sem volt a tájkép része, de mivel fantáziából meglehetősen jól el volt eresztve, ezért nagyapja szalmakalapját fejébe nyomva és egy játékpisztolyt kézbe véve elindult lejátszani a filmben látottakat.

Kifeküdt hát az aszfaltra és várta az áldozatot. Jött is a busz, majd látva a keresztben fekvő testet az úton, megállt. Mondhatni, minden a terv szerint indult. Hősünk ekkor felpattant és miután a buszsofőr érdeklődésében kinyitotta az első buszajtót, beviharzott és a pisztolyát lóbálva elkiáltotta magát!

- Fel a kezekkel rablótámadás!

A támadás végül két pofonnal és egy arccal tompított betonra érkezéssel ért véget.

Egyszer a körzeti orvosnál megjelent egy bácsi valami kisebb betegséggel, de korára való tekintettel kicsit teljesebb kivizsgálást kapott. Mint kiderült minden rendben van, csak egy csillag volt a vérképben. Ezt az orvos meg is említette.

- Hát tudja Pista bácsi, kicsit magas a koleszterinje. Lehet hogy nem kéne minden reggel megenni az egész kolbászt, elég lenne a fele is.

- Hogy mondhat ilyet doktor úr! Hát nem vagyok én fél ember!

Történt egyszer, hogy a tehéntelepen felgyűlt a vasbetonmaradék és a hulladékvas és valahogy meg kellett tőle szabadulni. Mivel a vasbetonból melós kiszedni a vasat, ezért helyileg nem lehetett megoldani, segítséget kellett kérni. Van egy helyi vasas cigány, aki ilyen munkákra specializálódott, ezért hívták is sürgősen. A beton szétvágásáért a fizetsége a kiszedett vas és még a maradék hulladékfém lett volna. Dolgoztak is rendesen, amikor a vállalkozó megkereste a telepvezetőt.

- Hát képzelje uram! A beton alatt találtunk egy gyönyörű szép, egészséges fekete kisborjút! - utalva némi fizetéskiegészítésre.

- Óóóó, ismerem én ezeket a borjúkat. Mondja hát, miért nem bőgött ez a borjú?

- Nem bőg az! Hát a fekete nem árulja be a feketét!

A Faluban az egyik kutya nagyon beleszerelmesedett a szomszéd kutyájába. A randit a másik udvarban tervezték megtartani, de sajnos szegény Buksi elmérte a saját méretét és valamikor hajnalban beszorult a kerítésbe. Amikor kijött a gazdája, akkor talán még a szomszéd kutyánál is jobban röhögött szegény jószág nyomorúságán. Szólt is az asszonynak, hogy ki kéne szedni valahogy. A vége az lett, hogy az asszony tolta, a fickó húzta, a kutya nyüszített, a szomszéd kutya meg röhögött az egészen. Főleg miután a fickó rászólt az asszonyra, hogy:

- Ne nyomd már annyira ezt a szerencsétlent? Hát eltörik!

Van egy tehén, amelyik kicsit hibás születésétől kezdve. Félreáll az állkapcsa és valamiért mindig fel van puffadva a szája. Egyébként jó tehén, nincsen vele más baj, de emiatt van rendes neve is, nem csak a szokásos azonosítószám. Annácskának hívják. Vajon miért?

Meg van egy másik is ami szintén különleges. A telepen levő tehenek szabványszerűen fehérek, fekete foltokkal. Viszont egy a múltból előjövő gén miatt az egyik barna. Ő Kolompár.

Aki azt gondolta hogy ez egy gumicsizma az tévedett. Ez egy Gazdasági Tornacipő.

A sofőrök jó emberek. Sokat ülnek az autójukban és ez idő alatt elképesztő idiótaságok jutnak az eszükbe és hajlamosak rá, hogy aztán ezeket elmondják, esetleg rosszabb esetben megcsinálják. Az egyik sofőr elvált, ezért mindenki neki akar nőt keríteni.

- Na figyelj! Én még a '80-as években 6 éven keresztül hordtam Tardára heti háromszor kavicsot. Annyit mentem arra, hogy a végén onnan szereztem az én Katikámat is. Nehogy már te nem tudsz egy jó nőt keríteni sofőr létedre!

- Jaaaj, hát neked könnyű! Kaviccsal könnyű csajozni. Próbáld meg disznóval!

Van a Faluban egy fickó. Kicsit csúszik nála a kuplung és emiatt  úgy gondolja hogy ő a Császár. Mármint hogy olyan igazi császár, aki uralkodik az embereken meg minden. Ennek megfelelően mozgása, viselkedése is imitálja az általa kiválasztott szerepet. Mély meghajlások, a képességeihez képest cikornyás beszéd meg ilyenek. Nem közveszélyes, el lehet vele lenni, de azért mindenki megtartja a két (tíz, húsz) lépés távolságot.

Van egy testvére is, aki sokkal specializáltabb. Ő konkrétan Napóleonnak képzeli magát.

Van két szomszéd a Faluban. Az egyiknek a felesége gyakran sikítozik esténként, amikor éppen a férjével huncutkodnak. Ez gyakran kihallatszik a házból, főleg nyáron, amikor nyitva vannak az ablakok. A szomszédjuk egy halvérű, de nagyon akkurátus egykori könyvelő, nem az ideges típus. Egy idő után azért ő is úgy gondolta, hogy a nyugalom érdekében szólni kéne a szomszédnak.

- Kedves szomszéd! Bocsánat hogy zavarom, de nem tudom nem észrevenni, hogy kedves felesége esténként nagyon sikítozik. Tegnap 42 percen keresztül sikongatott. Nem tudom mit csinál vele, de szerintem fáj neki.

- Nem fáj az neki, higgye el! A maga felesége nem sikítozik amikor éppen a kötelességét gyakorolja?

- Az enyém? Az nem sikítozik. Az csak úgy szuszog.